这清心观的日子，一旦你不去数，它就过得飞快。
又或者说，当你本身已经成了一块石头，光阴流转于你而言，也不过是苔藓长了又落，落了又生。
我把自己关在那间厢房里，从春寒料峭，一直熬到了酷暑蒸腾。
这期间，我活得像个笑话。
或者更准确地说，像具尸体。
师父说得对，心死神活，是最残忍的刑罚。
这具肉身太结实了，它有着令我厌恶的求生本能。哪怕我日日只在那窗户缝隙里接那一两口残羹冷炙，它也不肯枯竭。
它甚至在适应这黑暗。
适应这霉味。
适应这种把灵魂一点点抽干的死寂。
那是盛夏。
南屏山的夏天，向来是不讲道理的。
前一刻还是日头毒辣，晒得那知了叫得人心烦意乱，下一刻便是黑云压城。
那天有些不对劲。
气压低得吓人。
屋子里闷热得像个蒸笼，空气粘稠得仿佛能拧出水来。
我蜷缩在墙角，身上那件几个月没换过的道袍早已馊了，混合着汗水和灰尘的味道，紧紧地黏在皮肤上。
很难受。
但我懒得动。
连呼吸都觉得多余的人，是不会在意身上臭不臭的。
第一声雷响起来的时候，我以为是地裂了。
紧接着，是一道惨白的电光。
它无视了我精心封死的窗户，顺着那一丁点的缝隙，像把利剑一样刺了进来。
那一瞬间，原本漆黑的屋子被照得如同白昼。
我看见了满屋漂浮的灰尘。
看见了墙角结网的蜘蛛。
也看见了自己那双如同鬼爪一般的手。
“哗啦——”
大雨倾盆而下。
不是那种绵绵细雨，而是像是天河决堤，无数吨的水像是石块一样砸在屋顶上，砸在窗棂上。
噼里啪啦。
砰砰砰。
这声音太大了。
太吵了。
吵得我耳膜生疼，吵得我那颗原本已经停跳的心，不得不跟着那急促的雨点，疯狂地搏动起来。
咚。咚。咚。
这声音……真像啊。
像极了那天在竹苑婚宴上，那些喜庆的锣鼓声。
像极了那天我把断肠酒灌进喉咙时，周围那一片嘈杂的叫好声。
像极了那个大雪夜，我捧着一颗真心去，却被人踩在脚底碾碎时，胸腔里那声脆响。
我开始发抖。
起初只是指尖微颤，像是被风吹动的枯叶。
渐渐地，这颤抖顺着手臂蔓延到了全身。
牙齿开始打架，发出咯咯的声响。
好冷。
明明是盛夏，明明屋里闷热如蒸笼，我却觉得自己像是赤身裸体被扔进了冰窟窿里。
那是一种从骨髓里泛出来的寒意。
带着前世今生的委屈，带着那被我强行压下去、埋起来、锁住的剧痛，借着这漫天的雷雨，造反了。
轰隆隆——！
又是一声炸雷。
这雷声就在我头顶炸开，震得窗框都在哀鸣。
我猛地抱住了头。
不要响了。
求求你，不要响了。
别让我想起来。
别让我记起那个穿着红衣的男人，别让我记起那句“道姑朋友”，别让我记起那羊脂白玉佩的手感。
我不是已经死心了吗？
我不是已经是个活死人了吗？
为什么还会疼？
为什么还会这么疼？！
胃里一阵翻江倒海的抽搐。
我张大嘴，想要呕吐，却什么也吐不出来。
只有喉咙里发出的一阵阵类似野兽濒死时的喘息。
“呃……啊……”
嗓子早就哑了，像是被砂纸磨过。
眼眶发酸，涨得几乎要炸裂。
终于。
决堤了。
第一滴眼泪滚落的时候，滚烫得吓人。
它顺着我脏兮兮的脸颊滑落，流进嘴里，苦涩得让人作呕。
无数的眼泪，像是外面那场停不下来的暴雨，争先恐后地涌了出来。
我没有哭出声。
我死死地咬着自己的手背，牙齿嵌入皮肉，尝到了血腥味。
我不许自己哭出声。
凌微已经死了。
那个爱笑爱闹、敢爱敢恨的凌微已经死了。
现在哭的，不过是一具不知好歹的皮囊。
是一只被困在笼子里、被雷声吓破了胆的丧家之犬。
我把脸埋进膝盖里。
身体蜷缩成小小的一团，像个还未出世的婴孩。
肩膀剧烈地耸动着，每一次抽搐都牵动着五脏六腑生疼。
疼吧。
疼死了才好。
就把这些眼泪，连同那些没用的痴心妄想，还有那个该死的苏世安，通通都哭出来。
哭干净了，这具身体就彻底空了。
这场雨下了很久。
我也哭了很久。
久到我甚至感觉不到时间的流逝，久到我的眼睛肿得睁不开，久到我的力气被彻底抽干。
雷声渐渐远去。
雨势也变小了，变成了淅淅沥沥的低语。
屋子里的空气变得湿润而凉爽。
我松开了咬着手背的牙齿。
那里留下了一圈紫黑色的血印。
我瘫倒在地上。
很累。
这是一种从未有过的疲惫，像是刚刚经历了一场生死大战，把最后一丝精气神都耗尽了。
意识开始模糊。
在彻底陷入黑暗之前，我迷迷糊糊地想：
这一觉睡过去，若是不醒，倒也是桩美事。
那便是天意弄人，还要留我在这人间受苦。
我终究还是醒了。
不仅醒了，甚至还觉得……饿。
自从那个雷雨夜之后，有些东西变了。
虽然我依旧不说话，依旧不出门，依旧把自己关在这个昏暗的屋子里。
但我开始吃饭了。
清云师姐放在门口的粥，我不再倒掉，而是会端进来，一勺一勺地喝干净。
那米粥没有什么味道，淡淡的，却能暖胃。
随着食物下肚，力气也一点点回到了这具枯槁的身体里。
我开始下床走动。
虽然只是从床头走到窗边这短短的几步路，走起来关节还会发出咔咔的声响，但我确实是在走了。
日子像水一样流淌。
转眼，蝉鸣声绝了。
那透过窗纸洒进来的光，也不再那么刺眼毒辣，而是带上了一层淡淡的金黄。
入秋了。
南屏山的秋天，总是带着一股萧瑟的凉意。
风一吹，便能听见落叶在院子里打滚的声音，沙沙，沙沙。
像是在催促着行人归家。
可我没有家。
清心观是我的栖身之所，却不是归处。
罢了。
那是一个深秋的午后。
阳光惨淡，像是没精打采的病患。
我坐在床边，低头看着那落满灰尘的地面。
那里有一个木匣子。
被我踢进了床底深处，已经大半年没见天日了。
那天我把它踢进去的时候，发誓这辈子都不会再打开。
正如我发誓这辈子都不会再想起苏世安一样。
可是人啊，总是要学会跟自己和解。
或者说，跟那段可笑的过去做一个了断。
总是这样藏着掖着，像是捂着一个流脓的伤口，它永远都不会好。
只会烂得更深，最后连骨头都烂掉。
我趴下身子。
手伸进床底，摸索了一会儿。
指尖触到了那个冰凉的木匣。
触手处，是一层厚厚的灰尘，还有几根黏糊糊的蛛丝。
我没有嫌弃，用力将它拖了出来。
“滋啦——”
木匣摩擦地面，发出一声钝响。
在寂静的屋子里显得格外刺耳。
我把它放在膝盖上。
用袖子随意擦了擦上面的灰。
这是一个很普通的梨花木匣子，并不名贵。
可这里面装的，却是凌微这辈子最值钱的东西。
也是最不值钱的东西。
我深吸了一口气。
空气里弥漫着陈旧的尘土味。
我伸手，扣住了锁扣。
那一瞬间，指尖有些微微的颤抖。
心跳似乎快了一拍。
我自嘲地扯了扯嘴角。
凌微啊凌微，你还在期待什么？
期待打开盒子，里面会飞出一只青鸟，告诉你一切都是误会？
期待那里面藏着苏世安的苦衷？
别傻了。
这世上哪有那么多苦衷。
不过是“不爱”二字罢了。
“啪嗒。”
锁扣开了。
我掀开了盖子。
但我没有看。
我甚至闭上了眼睛，把头扭向了一边。
我不敢看。
我怕看见那叠得整整齐齐的信笺，怕看见那上面熟悉的字迹写着“安好勿念”。
怕看见那片夹在书页里的红枫叶。
怕看见那只银哨。
那块羊脂白玉佩。
我只是凭借着记忆和手感，把手伸进匣子里。
手指触碰到那些东西的时候，像是在触碰烧红的烙铁。
烫得我心里一缩。
我没有迟疑，抓起那堆东西，连同那个木匣子，一起用一块早就准备好的旧布包了起来。
那是一块灰扑扑的粗布，原本是用来擦桌子的。
正好。
用来包这些垃圾，再合适不过。
我包得很紧，打了一个死结。
像是要勒死什么东西一样。
做完这一切，我站起身。
抱起那个包裹，走向了后门。
那扇通往后山的门，我也很久没有开过了。
门轴生锈得厉害，费了好大的劲才推开。
一股清冽的山风扑面而来。
夹杂着泥土和腐叶的味道。
那是自由的味道。
也是腐烂的味道。
我眯起眼睛，适应了一下光线。
后山是一片杂木林，平时少有人来。
满地的落叶，铺了厚厚一层，踩上去软绵绵的。
我走到一棵老槐树下。
这棵树很老了，树干粗糙得像是老人的脸皮，树冠遮天蔽日，挡住了大部分阳光。
这里很安静。
只有风声和鸟鸣。
就这里吧。
我蹲下身子。
没有带铲子，我就随手捡了一块尖锐的石头，开始挖坑。
土很硬。
混杂着树根和碎石。
每挖一下，都要费不少力气。
我一下一下地凿着，泥土溅在我的手上、脸上、道袍上。
指甲断了。
指尖磨破了皮，渗出了血丝。
但我感觉不到疼。
我只是机械地重复着这个动作。
挖。
挖深一点。
再深一点。
要把那些过往，埋进十八层地狱里去，让它们永世不得超生。
不知过了多久。
坑终于挖好了。
不算深，但也足够埋葬一段荒唐的青春了。
我把那个灰布包裹放了进去。
它静静地躺在那黑黝黝的土坑里，像个夭折的孩子。
我看着它。
心里没有波澜。
没有想哭的冲动，也没有撕心裂肺的痛楚。
像是终于把背负了许久的重担卸下来后的轻松。
虽然这轻松里，带着一丝空荡荡的凉意。
“苏世安。”
我对着那个土坑，轻轻念了一遍这三个字。
这是大半年来，我第一次开口说话。
声音嘶哑难听，像是破风箱。
“你也该入土为安了。”
说完，我伸出手，捧起旁边的泥土，洒了下去。
一捧。
两捧。
灰布包裹渐渐被泥土覆盖，最后彻底消失不见。
我把土填平。
又抓了一把落叶盖在上面。
看不出来了。
这里和别处一样，只是一块普通的土地，一棵普通的老树。
谁也不会知道，这里埋着凌微的一颗心。
没有立碑。
不需要立碑。
有些东西，忘了才是最好的纪念。
我拍了拍手上的泥土。
站起身，最后看了一眼那块地。
秋风吹过，一片枯黄的叶子飘飘荡荡地落下来，正好盖在那个位置。
尘归尘，土归土。
我不欠你了。
也不爱你了。
日子还得过。
只是换了一种活法。
我不再锁门了。
但我也不怎么出门。
大部分时间，我就坐在窗下的蒲团上，发呆，或者看那窗纸上的光影变幻。
那把长剑被我挂在了墙上，蒙了一层灰。
我没再去碰它。
行侠仗义？锄强扶弱？
那是大侠做的事。
我现在连自己都救不了，还救什么众生。
倒是清心观里的人，对我这般模样习以为常了。
只有一个人例外。
静心。
也就是宝珠。
这丫头经历过那么多事情，什么都变了，唯独身上那股执拗劲儿依旧改不了。
我和她也算是变相的患难与共了，毕竟都是见过彼此苦难和狼狈的人。
不过想想算了，人家比我有觉悟，我现在还人不人鬼不鬼的咧。
每天午后，她做完功课，就会跑到我的厢房外。
她就坐在门外的台阶上。
那个位置，正好能晒到太阳。
她也不管我在不在听，理不理她，就开始自顾自地说话。
“微儿，今天师父又罚我抄经了。”
“微儿，后山的野柿子红了，清云师姐说等霜降了就去摘，给你做柿饼吃。”
“微儿，你看这天上的云，像不像一只大肥猪？”
她的声音脆生生的。
像是这死寂沉沉的院子里，唯一的一点活人气。
有时候，我会觉得烦。
我想冲出去，让她闭嘴。
但我没有动。
我就坐在门里，隔着那一层薄薄的窗纸，听着。
更多的时候，她会念经。
她虽是大户人家出来的千金，但对经文的领悟力简直和我不相上下，经常念错字，断句也断得乱七八糟。
“大道……大道泛兮，其可左右。万物恃之以生而不辞，功成不名有……”
她在背《道德经》。
背得磕磕绊绊，像是在锯木头。
我在心里默默纠正：笨蛋，是“功成而不名有”。
这一日，深秋的阳光难得温暖。
静心又来了。
她坐在台阶上，窸窸窣窣地摆弄着什么东西。
“微儿，你看。”
她突然喊了一声。
然后像是想起我看不见，又自顾自地笑了起来。
“我忘了你在屋里呢。”
她顿了顿，声音变得轻快起来。
“微儿，我在后山发现了一种花。紫色的，小小的，一丛一丛开在石头缝里。师父说这叫紫菀。”
“师父说，这花命贱，给点土就能活。也不怕冷，哪怕霜打了，也还开着呢。”
“我觉得这花真好看，比那些娇滴滴的牡丹芍药好看多了。”
我微微侧过头。
透过窗户的缝隙，我看见了一个小小的背影。
穿着宽大的道袍，正低头摆弄着手里的一把野花。
那是几株紫菀。
花瓣细碎，颜色淡紫，确实不起眼。
但在那阳光下，却开得肆无忌惮，生命力旺盛得让人嫉妒。
“微儿。”
静心把花插在门缝边上，轻声说道。
“师父说，紫菀的花语是……回忆，还有真挚的爱。”
她停顿了一下，似乎在思考什么。
然后，她用那种特有的、天真而笃定的语气说道：
“但我觉得不对。我觉得这花语应该是——不管有没有人看，我都要开给自己看。”
我愣住了。
不管有没有人看，都要开给自己看？
我看着那几朵在秋风中微微颤抖的紫色小花。
它们真的很小，很弱。
随便一只脚就能踩死。
可它们确实在开着。
在这样萧瑟的深秋里，在那冰冷的石头缝里，倔强地举着那一抹紫色。
不为谁开。
也不为谁落。
我的手指动了动。
下意识地想要去触摸那透过缝隙挤进来的一片花瓣。
指尖触碰到那柔软微凉的花瓣时，我像触电一样缩了回来。
但这一次，我没有那种恶心想吐的感觉了。
心里那块坚硬如铁的地方，似乎裂开了一条细细的缝隙。
有一丝微弱的光，顺着那缝隙钻了进来。
门外，静心又开始念经了。
我闭上眼睛。
背靠着墙壁，深深地吸了一口气。
空气里有尘土味，有檀香味，还有那淡淡的野花香。
这就是活着的味道吗？
虽然不够甜，甚至带着点苦。
但确实是真实的。
我没有回应门外的静心。
但我把身子往窗边挪了挪。
让那秋日的暖阳，能多照在我的肩膀上一点。
哪怕只是一点点。
也好。
我想。
那个叫凌微的姑娘，大概是真的死了。
埋在了那棵老槐树下，和那个木匣子一起烂成了泥。
就像这紫菀花一样。
在这具已经死去的躯壳里，在这片荒芜的废墟上。
会有另一个东西，慢慢地长出来。
它不再天真，不再热烈，不再相信什么一生一世一双人。
它会变得冷漠，变得坚硬，变得沉默寡言。
但它会活下去。
像石头一样活下去。
不管有没有人看。
都要活给自己看。
门外的经声还在继续。
我听着听着，竟觉得这枯燥的经文，也没那么刺耳了。
我就这样坐着。
一直坐到日落西山，坐到那一抹紫色融进暮色里。
我依然没有说话。
但我知道。
渡过去了。
虽然代价是，那个眼中有星辰的凌微，再也回不来了。