真正确定他爱我，是在那个晚上。
那天在天台上，气氛有些僵。
他让我离开，语气故作平淡，眼神却飘向别处。我顺了他的意，转身就走，脚步声在空旷的水泥地上回响。
但走到楼梯拐角，我停下了。鬼使神差地，我放轻脚步，又偷偷折返，藏在拐角处望回去。
然后，我就看到了他自言自语的在说些什么，过了会儿，他拿出一支烟点燃。
终于，他按捺不住，匆匆跑到天台边缘，扒着护栏，急切地向下张望，寻找我的身影。
找不到时，他低着头，侧脸线条绷得紧紧的，嘴唇也抿着，脸上写满了“失落”。
那样子，有点可怜，又有点说不出的可爱。
他是那样拧巴，那样倔强。
明明很在意，却偏要假装大度，把我推开。
只这一瞬间，我的心被一种滚烫的、确信无疑的东西填满了。
这个口是心非、爱耍小心机、倔强又执着的吴所畏，他爱我。
他的眼神，他的反应，都是最好的证明。
那一刻，我下定了决心。我要快一点，再快一点。
早点解决掉和岳悦那可笑的关系，早点从老爷子手里把我的蛇拿回来。
然后，我就能堂堂正正地牵着他的手，告诉所有人，他是我的。
我要给他一个“名分”，一个踏实的、不用再躲闪的未来。
当我看到大黄龙缠绕住他的那一刻，姜小帅着急呼喊着让我杀掉大黄龙，
那一刻，我犹豫了。
那犹豫并非因为它是汪硕所赠，而是因为它真真切切地陪了我六年。从一条纤细脆弱的小蛇，长成如今这般威猛的模样。
多少个无人诉说的夜晚，多少个迷茫烦躁的时刻，都是它安静地盘踞在一旁，见证着我的沉沦，它还陪着我参加了无数“战斗”。
它是我那段灰暗岁月里，为数不多的陪伴。
要亲手结束它的生命？我握着刀的手，第一次感到沉重和迟疑。
于心不忍。真的。
然而，所有的犹豫，在看见吴所畏被它紧紧缠住、脸色发白、挣扎的幅度越来越小的瞬间，烟消云散。
他那么难受，却还在艰难地、断断续续地挤出字眼：“池骋……不能杀……”
他到了这种时候，想的居然还是我，是这条蛇对我的意义。
“噗嗤。”
利刃没入鳞片的触感，冰冷而决绝。
我的手很稳，心却在那一刻裂开了一道口子。
我爱大黄龙，它是我六年孤独岁月的见证者。
但我也爱吴所畏。 当两者被置于天平两端，他的重量，轻而易举地压垮了一切。
我还是晚了一步。
吴所畏还是因为窒息和骨折住了院。坐在医院冰冷的长廊里，消毒水的气味刺鼻，我双手插进头发，懊悔像潮水般灭顶。
要是我能再果断一点，要是我能更早察觉到危险……
那一刻，我无比清晰地意识到：吴所畏对我来说，究竟有多重要。
在他面前，那些蛇，那些我曾视为精神寄托和叛逆象征的蛇，根本不值一提。
他才是活生生的，能温暖我、也能刺痛我的，我全部的爱与软肋。
在一起后，他一直没让我真正碰他。他说这是第一次和男人谈恋爱，需要时间。
我这样一个向来“走肾不走心”的人，竟然破天荒地和他玩起了“柏拉图”。
连我自己都觉得讽刺，却又甘之如饴。好像只要是他，哪怕只是并肩坐着，什么也不做，心里也是满的。
直到某天，某种躁动和渴望积累到了顶点。我设了一个局，让他妥协。
当他终于颤抖着、闭上眼睛，用一种近乎献祭的姿态主动贴近我，试图用“身体”留住我时，我看到了他连睫毛都在颤抖，那双总是明亮的大眼睛里，第一次浮现出的、可怜巴巴的乞求与恐惧。
那不是情动，是牺牲。
我梦寐以求的亲密就在眼前，可我心里涌上的，不是征服的快感，而是一丝尖锐的难过。
我迟疑了。
就在这时，老爷子的电话像一盆冷水浇下，打断了这混乱的一切。
几天后，一切水到渠成。那种灵与肉真正结合的感觉，让人战栗又上瘾。
他对我似乎也产生了更深的依赖，我和岳悦正式分了手，终于能把“男朋友”这个名分，光明正大地套在他身上。
我们像所有热恋中的情侣一样，享受着甜蜜的日常，直到——我发现了那个所谓的“真相”。
他竟然从一开始接近我，就是为了报复他的前女友——岳悦。
精心策划，步步为营。
我去质问他，气疯了，口不择言。而他，站在我对面，脸色苍白，却倔强地昂着头，说：
“我从没爱过你。”
那天，我给了他无数次机会。只要他服个软，撒个谎，哪怕只是骗骗我，我都会自己找台阶下。
可他没有。他像块又臭又硬的石头，死死守着那句伤人的话。
那天，我第一次哭了。
毫无预兆，眼泪就滚了下来。
这种感觉前所未有，心像被一只无形的手狠狠攥住，拧绞，痛得我几乎直不起腰。
什么骄傲，什么面子，在那种纯粹的、被否定的剧痛面前，碎得一干二净。
但我知道，我内心深处有个声音在嘶吼：
他怎么可能没爱过我？ 爱一个人的眼神骗不了人。
天台上的张望，睡梦中无意识的靠近，还有那些数不清的、只有我能懂的细微表情……
我坚信这一点。我只是气不过，气他的隐瞒，更气他此刻的倔强。
我决定先晾他几天，让他也尝尝难受的滋味，然后再找个由头，顺理成章地回去找他复合。
我甚至开始盘算该用什么借口。
可是，意外总比计划来得快。
他的妈妈突然去世了。葬礼上，他穿着一身黑，站在亲友中间，脸上没什么表情，眼神空洞，像是被抽走了灵魂。
我看着他麻木的样子，心揪成了一团，真想冲上去，不管不顾地把他狠狠抱进怀里，告诉他“还有我”。
但我的高傲，我那可笑的、受伤未愈的自尊，像一道无形的墙拦住了我。
我只是远远地看了他一眼，那一眼，仿佛耗尽了所有力气，然后便强迫自己转身离去。我不能停留。
我知道，再多待一秒，看着他那副样子，我所有的原则和赌气都会土崩瓦解，我就再也走不掉了。
我送了花篮和挽联，落款处，我写了：儿子 池骋 敬挽。
在我心里，我们早就是一家人了。他的母亲，也是我的母亲。
第二天，我实在忍不住了。脑子里全是他一个人守着空荡荡老宅，对着遗像发呆的孤独身影。
我找到他时，他果然独自坐在昏暗的客厅里，一动不动，郭子说他这几天一滴眼泪都没掉。
这不行，悲伤憋在心里，会把人闷坏的。
我得让他发泄出来。于是，我说了重话，用那些我知道最能刺痛他的字眼去刺激他。
果然，他崩溃了，一直强忍的泪水终于决堤，哭得上气不接下气，像个迷路的孩子。
看到他哭的瞬间，我就后悔了，心像被针扎透。
我冲上去，将他紧紧、紧紧地搂进怀里，用尽全身力气。
我的眼泪也再也控制不住，和他的一起滚落。
那一刻，什么隐瞒，什么报复，都不重要了。
我只知道，怀里这个人，我不能失去。
从那以后，我们的感情变得愈加坚韧和亲密。
我们都小心翼翼地修补着曾经的裂痕，加倍珍惜失而复得的彼此。
我以为，阴霾终于过去，前路将是晴空。
直到那天。
我开着车，去和刘总签一个重要的合同，这个合同签完我们的公司大概率就可以上市了，这是畏畏的梦想，我想帮他完成。
阳光很好，路况顺畅。
我甚至分神想了一下，等签完这个合同后，我们去冰岛领证时，我对他表白时候应该说些什么。
突然，前方一辆满载的货车毫无征兆地加速，庞大的车身直直地朝我猛冲过来！
我立刻下意识的一脚将刹车踩到底！
可是，刹车好像失灵了，车速没有丝毫减缓！
“怎么回事？！” 冷汗瞬间浸透后背。
我猛打方向盘试图躲避，但距离太近，速度太快。
视野里，那辆货车的阴影急速放大，占据了我全部的瞳孔。
紧接着，“砰！！！！！！”
巨大的轰鸣吞噬了一切感官，撞击力从四面八方挤压过来，世界在瞬间翻转、扭曲、破碎。
“畏畏……”
最后的意识像沉入在一片混沌的剧痛与黑暗里，只有这个名字、那张脸，带着灼人的清晰浮现出来。
我发不出任何声音。
我拼尽全力挤出一句无人能听见的、破碎的呐喊：
对不起……
四肢在失控地下沉，知觉正被冰冷的黑暗迅速吞噬。
我却无比清醒地意识到——那个我们偷偷计划了好久的日期，那本终于可以正大光明去领取的红色证书，
那场你笑着说要穿白色西装、我要穿黑色西装的婚礼仪式……
我可能……没办法和你一起实现了。
这个认知比身体的剧痛更尖锐地刺穿了我。
像有人攥住我最后一缕清醒的神志，在虚无中刻下最深的不甘与歉意。
意识彻底涣散前，最后闪过的，是他笑着朝我跑来的样子，阳光很好，他眼睛很亮。
——对不起畏畏，要留你一个人了……