梵蒂冈新闻发言人鞠躬下台，直播信号切断。
世界安静了。
整整六十秒，全球各大电视台的演播室里，听不到哪怕一声咳嗽。
那些平日里以此为生的名嘴们，此刻都象被集体施了禁言咒，张着嘴，瞪着眼，脑子里疯狂搜索着人类语言库，试图找出一个词来形容刚才听到的那番话。
无耻？
高明？
还是神圣？
“我有一个提议。”
“明年的诺贝尔和平奖，不应该颁给任何政治家或慈善组织。”
“它应该直接颁给这篇新闻通稿的撰写团队。”
“他们重新定义了何为‘大国风范’——只要我的祈祷足够虔诚，这口锅就永远追不上我。”
“这是外交辞令的艺术巅峰，是把‘关我屁事’这四个字，翻译成了最神圣、最无可辩驳的神学语言。”
白象国驻梵蒂冈大使馆。
大使的手在颤斗。
他刚刚看完了整场直播，那感觉就象被人当面扇了一耳光，对方还笑着问你疼不疼，要不要帮你祈祷一下。
他抓起加密电话，拨通了国内总理府的专线。
“总理阁下。”
“他们拒绝了，不仅拒绝，还还把我们变成了全人类祈福的对象。”
“他们说这是神的规则，梵蒂冈只是场地的提供方，他们对此深表遗撼，并决定为我们祈祷七天。”
新德里，总理府。
总理莫迪坐在那张像征着权力的椅子上，整个人象是瞬间苍老了十岁。
窗外，隐约还能听到远处街道上逃难人群的喧嚣声。
而电视里，那个梵蒂冈发言人一脸悲天悯人的表情，还在他的脑海里回放。
欺人太甚。
全是借口！
他们就是看不起白象国！就是想独吞那个强大的超凡战力！
总理猛地睁开眼，眼底布满了红血丝。
既然你们不仁，就别怪我不义。
“传我的命令。”
“第一，立刻召回驻梵蒂冈全体外交人员。”
“第二，即刻起，白象国与梵蒂冈教廷，断绝一切官方往来！”
“驱逐所有在境内的梵蒂冈神职人员！查封他们的教堂！让他们滚出这片土地！”
这道命令，在三十分钟后，通过白象国国家电视台，向全世界播报。
本来，这应该是一个极其严肃、甚至可能引发宗教战争的重大外交事件。
但在此时此刻。
在梵蒂冈那篇“神级通稿”的降维打击下。
白象国的愤怒，显得那么苍白，那么无力，甚至有点好笑。
因为，推特上，一个新的词条已经爆了。
一个名为“教廷声明生成器”的表情包模板，正在以每秒几千次的转发速度，席卷全球互联网。
格式简单粗暴，却直击灵魂：
网友们的创造力在这一刻彻底爆发。
某职场打工人发布推文：
“关于老板质问我为什么ppt还没做完，圣座深感悲痛，根据‘下班后即失联’的职场基本法，我决定把手机关机，最后，我将为老板那岌岌可危的发际线祈福七天。”
配图是梵蒂冈发言人那张庄严肃穆的脸。
某被抓包的渣男发布推文：
“关于女友发现我手机里有别的妹妹，圣座深感悲痛，根据‘量子力学不确定性’原理，那些聊天记录处于存在与不存在的叠加态，我决定把责任归咎于手机病毒，最后，我将为女友的视力祈福七天。”
评论区一片“阿门”。
某拖更的网络小说作者发布推文：
“关于读者催更要把我寄刀片，圣座深感悲痛，根据‘灵感枯竭守恒定律’，我决定今天请假去洗脚，最后，我将为读者们那颗焦急的心祈福七天。”
甚至连一些官方账号也下场了。
某披萨品牌官方号：
“关于顾客投诉披萨里的菠萝太少，圣座深感悲痛，根据‘意大利美食原教旨主义’规则，菠萝本就不该出现在披萨上，我们决定谴责发明夏威夷披萨的人，最后，我们将为顾客的味蕾祈福七天。”
它的热度，甚至超过了新德里消失的那个贫民窟。
这就是互联网时代的残酷真相。
远方的哭声，永远比不上眼前的乐子。
华国，各个社交平台。
热搜榜前十，有六个跟这事儿有关。
网友们的评论更是犀利到了极点。
“绝了！这才是顶级甲方的顶级话术啊！建议全文背诵！”
“学会了，明天就去跟导师对线，‘关于论文没写完，我深感悲痛，根据人类睡眠须求守恒定律，我决定继续睡大觉，并为导师的血压祈福七天。’”
“梵蒂冈这波在大气层，不仅把锅甩得干干净净，还顺便立了个悲天悯人的人设，最后还恶心了一把白象国，一石三鸟，高，实在是高！”
“看着白象国在那边无能狂怒，断交、驱逐大使，感觉就象个被高富帅抢了女朋友，只能在自家门口骂街的屌丝。”
“楼上的比喻太生动了，画面感扑面而来。”
新德里。
城市逃亡潮还在继续。
数百万市民堵在出城的公路上，进退两难。
恐慌、饥饿、暴乱，依然在城市的各个角落上演。
但在国际舆论场上，原本应该给予他们的同情和关注，却被那铺天盖地的段子和表情包稀释得一干二净。
人们看着白象国的新闻，第一反应不再是“天哪，他们好惨”，而是“哈哈，快看，那个甩锅模板又有新版本了”。
这就很尴尬了。
白象国官方的一系列激烈反应——召回大使、断绝外交关系、驱逐神职人员——在“教廷甩锅学”的衬托下，显得既滑稽又可悲。
就象是一个小丑，在舞台中央拼命地翻跟头、摔盘子，试图引起观众的注意。
结果观众们都在低头看手机上的段子，偶尔抬头看一眼，也只是发出几声哄笑。
“急了，他急了。”
“无能狂怒的典范。”
“这就是弱国的悲哀吗？连卖惨都没人看。”
新德里，总理府。
办公室的灯光彻夜未熄。
总理莫迪看着办公桌上那份被标记为“国家最高紧急预案”的文档。
这是最后的底牌。
也是一场豪赌。
如果不做点什么，白象国的国际形象就彻底完了。
国民的自信心会崩塌，政府的公信力会归零，这个国家将会在内乱和外辱中分崩离析。
他必须把那个“神”，或者说，把一个新的希望，带给这十三亿绝望的人民。
断交事件二十四小时后。
白象国总理通过国家电视台，面向全国，发表紧急国民讲话。
直播画面中。
他站在巨大的国旗前，面容憔瘁，胡子似乎一夜之间白了不少。
他的声音颤斗，带着一种极度悲愤的感染力。
“国民们，同胞们。”
“昨天，是我们国家历史上最黑暗的一天。”
“不仅是因为我们失去了数万名同胞，更是因为，我们看清了这个世界的真相。”
“傲慢！冷血！偏见！”
他挥舞着拳头，控诉着梵蒂冈的罪行。
“他们抢走了我们的神！还要用那种虚伪的祈祷来羞辱我们！”
“这是文化上的种族主义！这是对我们十三亿人信仰的公然践踏！”
讲得很动情。
很悲壮。
如果此时把弹幕关掉，或许真的能让人感受到一种弱者的悲鸣。
但遗撼的是，全球各大转播媒体，并没有关弹幕。
甚至，为了追求节目效果，很多电视台还在屏幕下方滚动播放着推特上的实时热评。
于是，一幅世界名画诞生了。
屏幕上方，白象国总理声泪俱下，控诉西方霸权，誓要讨回公道。
屏幕下方，滚动条飞速滑过：
【关于总理破防，圣座深感悲痛，决定为其发际线祈福七天。】
【别骂了别骂了，再骂教皇又要出来祈祷了。】
【有一说一，这演讲水平不如我那个卖保险的二舅。】
【所以到底什么时候开席？我是说，什么时候把神请回来？】
这种极致的反差，让这场本该严肃的国耻演讲，彻底变成了一场全球围观的大型行为艺术。
演讲进行到最后。
总理莫迪深吸一口气，似乎做出了某种重大的决定。
他双臂张开，面向镜头，也面向全世界，抛出了那个疯狂的计划。
“我们不需要他们虚伪的祈祷！”
“我们也不需要他们廉价的同情！”
“白象国的命运，只能掌握在白象国人自己手中！”
他的声音陡然拔高，近乎嘶吼。
“我宣布！”
“七日后！在新德里！我们将举行建国以来最大规模的‘国家祈愿大典’！”
“我们将汇聚十三亿国民的信仰！以恒河之水为引！以举国之名为誓！”
“向宇宙中所有未知而伟大的存在祈祷！”
“赐予我们一位真正的！强大的！只属于白象国的守护者！”
“我们要让全世界看到，白象国的意志，不可战胜！”
画面定格在总理那张因为激动而涨红的脸上。
樱花国，东京，圣杯战争对策本部。
坂本正雄看着屏幕，他转过头，看着另一块屏幕。
那上面是一份最新的网络民调报告：《关于宇智波斑其实很眉清目秀这件事》。
坂本正雄觉得太阳穴突突直跳。
这时，一名下属拿着平板计算机走了过来，表情古怪。
“部长您看这个。”
平板上是一段刚刚在油管上爆火的视频。
标题是：《亚洲卧龙凤雏：樱花国首相土下座 vs 白象国总理开坛作法》。
视频作者非常有才地把几天前樱花国首相带着内阁成员对空下跪求神的画面，和刚刚白象国总理张开双臂要搞祈愿大典的画面，剪辑在了一起。
配乐是那种极其喜感的印度神曲。
左边是“躬匠精神”，右边是“恒河老仙”。
中间还穿插着宇智波斑扔陨石和阿周那炸贫民窟的对比镜头。
最后打出一行大字：【难兄难弟，谁才是真正的版本弃子？】
坂本正雄只看了十秒钟，就把平板扣在了桌子上。
“滚。”