我蜷缩在这间租来的、不足二十平米的一居室里。窗外，金城的风如同一把把尖刀刺进我的胸膛，发出单调而沉闷的声响。屋子里弥漫着一股挥之不去的、淡淡的霉味，混杂着方便面调料包廉价而浓烈的气味。唯一的窗户玻璃蒙着一层擦不干净的水汽，模糊了外面灰暗的天空和同样灰暗的建筑轮廓。
这里，与我生活了十六年的苏家山庄，是两个截然不同的世界。没有无处不在的灵力波动，没有精致奢华的亭台楼阁，更没有那些令人窒息的、无声的命令和无处不在的审视目光。
只有一片冰冷的、陌生的空旷。
角落里的二手单人床垫是我唯一的“床”。一只从旧货市场淘来的、边缘磨损得露出海绵的布艺沙发，算是唯一的“家具”。一个简易的塑料衣柜，几口装着衣物和书籍的纸箱堆在墙边，上面落了一层薄薄的灰尘。一张小小的折叠桌，上面放着我的课本、一个老旧的笔记本电脑，还有半碗已经凉透的方便面。这就是我的全部家当。寒酸，简陋，像一个流放者的临时避难所。
水龙头似乎关不紧，在寂静的夜里，发出极其细微却无比清晰的“滴答…滴答…”声，像时间缓慢流逝的秒针，又像某种冰冷嘲弄的倒计时。这声音固执地钻进耳朵，让人无处可逃。
我裹紧了身上那件洗得有些发白的旧外套，赤脚踩在冰冷的地砖上，慢慢踱到窗边。冰凉的触感从脚底直窜上来。窗外，城市笼罩在无边无际的夜幕里。远处的霓虹灯牌在雨水中晕染开一片片模糊而迷离的光斑，红的，绿的，黄的，变幻不定，却毫无温度。街道上，车灯拖曳出长长的、斑驳色彩的光带，匆匆驶向各自的目的地。没有人停留，没有人关心这扇窗户后蜷缩着的灵魂。
自由了。
这个念头突兀地跳出来，带着一种尖锐的讽刺。曾经梦寐以求的、逃离蜂巢掌控的自由，此刻像一件过于宽大的衣服，空空荡荡地挂在我身上，非但不能御寒，反而灌满了冰冷的风。
我终于摆脱了苏家山庄那黄金的囚笼，摆脱了联姻棋子的命运，摆脱了被强行安排在谢焜昱身边的尴尬角色。再也没有人会在深夜敲开我的门，命令我去给谁疗伤；再也没有人会不动声色地拆散我青涩的悸动；再也没有爷爷那双深不见底、时刻盘算的眼睛。
可为什么，心口那个巨大的空洞，却比在苏家时更加寒冷、更加疼痛？那被无情判定为“弃子”的冰冷现实，像一块沉重的、无法融化的寒冰，死死地压在我的心脏上。每一次呼吸，都牵扯着那被彻底否定的痛楚。
恨吗？是的。恨爷爷的冷酷算计，恨父亲的无能为力，恨这个将我视为工具、随时可以丢弃的家族！是他们的意志，将我放逐到这片陌生的钢筋水泥丛林，让我独自品尝被抛弃的苦涩。
可爱吗？……这个念头刚一冒头，就被我狠狠地压了下去。可那随之而来的巨大酸楚，却无论如何也压不住。那是十六年血脉相连的烙印，是山庄春日里盛放的桃花，是温泉温暖的雾气，是母亲偶尔流露的温柔眼神……是刻在骨子里、无论怎样痛恨都无法彻底抹去的“苏”字。这份爱，与那份恨，如同两条冰冷的毒蛇，在我心底疯狂地纠缠、撕咬，将我的灵魂扯向不同的深渊。
目光无意识地投向窗外夜幕深处。那个方向，是志果高中。谢焜昱就在那里。按照爷爷的“废物利用”计划，我应该去接近他，去“吊着”他，去打探谢家的消息。
可我的脚步，却像被钉在了这冰冷的地砖上，一步也迈不出去。
去做什么呢？用这副被家族抛弃的狼狈模样，去提醒他我曾是他病榻前的医者？去印证爷爷口中那个“废物利用”的可悲预言？还是去亲眼目睹他和陈露汐并肩而行的身影，让那根早已扎在心口的刺，扎得更深、更痛？
骄傲像一面残破却依旧挺立的旗帜，在心底猎猎作响。我苏清澄，就算被踩进泥里，也绝不做摇尾乞怜的可怜虫！绝不做被家族操控着去窥探他人的工具！
泪水在脸颊上肆意流淌，模糊了整个世界。我伸出手指，在冰冷的脸上，无意识地描画着。
我描画的，不是志果高中的校徽，也不是谢焜昱模糊的轮廓。
那是一个个小小的、紧密相连的六边形——蜂巢的图案。
指尖下的线条，带着一种近乎执拗的专注。我一遍遍地描摹着那熟悉的、象征着秩序与束缚的几何图案，仿佛要通过这徒劳的动作，抓住一点与那个被自己痛恨却又无法割舍的“家”的微弱联系。
我既是出笼的鸟，也是失巢的蜂。在这座名为金城的巨大牢笼里，在自由与放逐的夹缝中，我独自梳理着湿透的羽毛，也独自舔舐着被家族彻底抛弃的、冰冷彻骨的伤口。前路迷茫如这窗外的刀风，而我，还未能找到属于自己的、可以重新筑巢的那一小片晴空。
哼，这无非是从一个牢笼到了另一个监狱中。
阴差阳错，我和谢焜昱分成了同桌。当莫老师说我的座位在谢焜昱身边时，我清晰地感觉到整个教室的空气都微妙地停滞了一瞬。随着教室的低语声，陈露汐的目光像探照灯般扫射过来，带着毫不掩饰的审视和警惕。谢焜昱则微微蹙眉，显然对这个安排也感到意外。
“谢焜昱……”我的声音轻得像叹息，带着一种连我自己都陌生的、近乎软糯的腔调，尾音甚至微微拖长了一点，像羽毛轻轻搔刮。那不是我刻意为之的撒娇，更像是在极度紧张和渴望下，身体本能流露出的依赖和示弱。
突然，我怔了一下，我怎么会不经意间呢喃他的名字？
这短暂的、失控的柔软只持续了一两秒。下一秒，巨大的羞耻感如同冰水兜头浇下。我猛地直起身，脸颊滚烫，心脏在胸腔里疯狂擂鼓，几乎要撞碎肋骨。
更奇妙的是，每当我不可避免地撞上陈露汐投射过来的目光时——那目光比之前每一次都要锐利，充满了毫不掩饰的敌意、审视和一种宣告主权的警告——我的心境，竟然发生了一种诡异的变化。
带着挑衅的意味，我将如同蝴蝶般的光影飞向陈露汐身前。突然有那么一瞬间，胜利的姿态碾碎了锁链，片刻的自我让我惬意。
没有预想中的难堪或退缩。相反，一股奇异的、带着点破罐破摔意味的“坦然”，竟从心底油然而生。
敌意？是的，我第一次见到陈露汐就感受到了。但这敌意如此直白，如此不加掩饰，它不再是我单方面背负的、对插足者的愧疚感（尽管我从未真正插足），而是陈露汐对我这个“存在”本身的宣战。她将我视为威胁，一个需要被警惕的对手。
这份敌意，奇异地卸下了我心头的某种枷锁。
既然你已视我为敌，那我何必再背负着“觊觎他人所有物”的道德包袱？既然我的“存在”本身就被解读为威胁，那我为何还要小心翼翼地隐藏这份早已失控的爱意？我的喜欢，是肮脏的吗？是罪恶的吗？不，它只是存在了，像这金城的秋风一样，不受控制地存在着。
陈露汐的敌意，像一面镜子，照出了她内心的不安，也照出了我自己的位置——我根本无需在她面前自惭形秽。我对谢焜昱的感情，是我的事，与她无关。她可以扞卫她的领地，但我也有权利……存在。
这份突如其来的“坦然”，像一把钥匙，打开了我心底那只被层层束缚的野兽。它不再仅仅是深夜无人时的辗转反侧和心口刺痛，它开始寻找缝隙，试图钻出牢笼，在阳光下……不，在谢焜昱的面前，显露出它真实的、带着利爪和渴望的形态。
我不再刻意躲避。
每一次对谢焜昱的注视，都像一把钝刀在心口缓慢地割。那份试图将我和他留在温泉旁那个小窝的渴望，非但没有在时间和距离中冷却，反而在孤独和放逐的土壤里，汲取着绝望的养分，疯狂地滋长、蔓延。它像藤蔓，缠绕着我的理智，勒得我喘不过气。我引以为傲的洒脱和清醒，在名为“谢焜昱”的引力场面前，脆弱得不堪一击。
我试图筑起高墙，用冷漠和疏离武装自己。我刻意避开任何可能与他们相遇的场合，放学铃声一响就消失在人流中，仿佛身后有恶鬼追赶。我告诉自己：苏清澄，保留最后一点尊严，别让自己变成一个可悲的笑话。
然而，心，从来就不受理智的管辖。这不自然的渴望，从运动会谢焜昱抱起我的一瞬间，达到了巅峰。残存的理性只能让我和谢焜昱在说话的时候保持微不足道的冷静，狂热的内心让我渴望撕破一切的挣扎，还有我的面具。
我对他眼神里，再也没了祈求，没了卑微，只有一种近乎燃烧的、不管不顾的炽热。像是在说：谢焜昱，我知道你不喜欢，我知道你有陈露汐，但我就是在这里，就是看着你，就是……无法停止。
可在我的屠煞马车上，当他问我抱一下还不够时，一种巨大的羞耻感和后怕涌了上来，几乎要将我淹没。但同时，在那羞耻和恐惧的底层，又翻涌着一股奇异的、病态的兴奋和解脱。像长久被禁锢的灵魂，终于不管不顾地嘶吼了一声，哪怕声音嘶哑难听，哪怕招来的是厌恶和唾弃。
是的，陈露汐的敌意让我“坦然”，这份“坦然”给了我一种别样的挣扎，让我可以从强装的洒脱和疏离的风暴中，转入渴望与狂热的漩涡。我将那份早已失控的爱意，以一种近乎自毁的、带着攻击性的方式，袒露在谢焜昱面前。
“可谢焜昱是对我最好，或者说最正常的人，我这样对他，对陈露汐，真的好吗？”
我开始审视我究竟是个什么样的人。没错，我洒脱，果敢，如果这些特点放在我爱的人身上，为什么就变得这么扭曲？难道我不是我了吗？好不容易可以在家族的牢笼之外享受难得的生活，我真的要放弃我作为我自己的权利吗？
委屈像是给金城撒下一片雨雾，逐渐模糊的视线在黑暗的房间中与外面的霓虹接触。没错，或许个人意志无法战胜家族理念，可个人意志也会败于真挚的情感吗？
为数不多从家中带来的东西，是我花重金买下的唱片机。在崭新的礼品包装袋内，我小心翼翼地取出那张谢焜昱在我生日时送我的唱片。有点意思，歌曲是最符合我心境的民谣。
我拿出手机，试图和谢焜昱寒暄几句。
“在干嘛？”
“怎么了？我觉得你最近有点不对劲。”谢焜昱的回答让我出乎意料。
“你说的没错，我已经是个弃子了。”
“你在哪，我觉得你到了情绪崩溃的边缘，我来找你吧。”
在谢焜昱说这话之前，眼泪还只是在我眼眶中打转。可当他说出我的心境后，如同溃堤的洪水，我的眼泪滔滔不绝。
“需要告诉陈露汐吗？”我怎么回事？居然还在试探着谢焜昱。
“没事，我来想办法，你吃饭了吗？我带你去吃饭吧。”
“去哪？”
“一个好去处，叫做孤岛旅客，在学校旁边。”
“好名字”
“就当做是我想让你陪我说说话怎么样？”
“我来了。”
而在另一边，苏方槊和苏方烔正在布局一个阴谋，那是一个需要一些时间的阴谋。他们的想法很简单，谢家和陶家已经是冢中枯骨了，只需稍一使劲，便皆为齑粉。一场看不见的铁幕在缓缓落下，笼罩在金城的万家灯火之中。而这件事的发生，要等到三个月后了。