(没有灵感了)
(牢作的灵感已经被榨干了)
(所以放番外)
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墨尔斯教授的神奇小发明
(威胁较小型)
1 会自行进化的果冻
实验室最角落的恒温箱里，放着一盒墨尔斯三年前随手调制的营养凝胶。
标签上潦草地写着“备用培养基”。
直到某天，隔壁生态学系的学姐来做实验，误把它当成新型培养样本带走了。
一周后，全校师生都听说了那个传说：生态系的恒温箱里，有一盒果冻状物质，每天凌晨三点会自行改变颜色和质地——
周一还是草莓味的粉色q弹状，周二就变成了薄荷味的透明啫喱，周三甚至进化出了淡淡的焦糖香气和布丁口感。
最离谱的是，它似乎能感知到周围人的偏好。
当严肃的老教授靠近时，它会变成寡淡的白色糊状；而当贪嘴的学生们围过来，它会散发出诱人的巧克力香气。
“这根本不是食物，这是个味觉读心术设备！”生态系主任崩溃地宣布，“而且它今早试图模仿隔壁化学实验室的浓硝酸气味——差点引发疏散！”
墨尔斯被叫去解释时，只是平静地打开恒温箱，用手指戳了戳那盒正在变成淡金色的果冻。
“啊，”他纯白的眼眸眨了眨，“原来是这个，我忘了设置演化上限。”
他随手在盒盖上敲了一个特定频率的密码，果冻瞬间凝固成了普通的明胶块。
“现在安全了。”他说，“不过如果加热到70度以上，它可能会试图重组dna串行……最好别吃。”
从此，学院多了一条新规定：“任何从墨尔斯实验室流出的、会自行变化的物质，必须立即上报。”
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2 跳舞土豆与朋克玫瑰
赞达尔第一次发现不对劲，是因为他的精密仪器每到下午三点就会受到不明干扰。
经过三天的追踪，他发现干扰源来自墨尔斯的植物培养区——那里的土豆苗正在整齐地摇摆，叶片随着某种听不见的节奏摆动。
更惊人的是，它们似乎在进行某种“舞蹈交流”：当墨尔斯播放古典乐时，它们优雅地画着弧线；当播放摇滚乐时，它们开始疯狂抖动叶片，甚至有两株年轻的土豆苗试图“甩头”。
“这是……植物迪斯科？”赞达尔难以置信。
“只是添加了基础节律感应模块。”
墨尔斯头也不抬，正在给一株玫瑰嫁接某种发光电路。
“它们需要适当的运动来促进养分循环。”
一周后，那株玫瑰开花了——它的花瓣在夜间会随着声波频率变换颜色和亮度，如果播放特定频率的噪音，它甚至会闪铄出求救的摩斯密码。
最轰动的一次，是校长带着重要赞助商参观实验室时，所有墨尔斯培育的植物突然集体表演了一场“植物交响乐”——土豆打节拍，玫瑰变灯光秀，连墙角的苔藓都在仿真海浪的波纹运动。
赞助商看得如痴如醉，当场签下巨额资助。
校长事后心有馀悸：“下次提前说一声……我还以为植物起义了。”
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3 引力指挥家与星际海盗的悲惨一天
墨尔斯曾经缺钱——他想买一批珍稀的星际土豆种子，但价格堪比一艘小型飞船。
于是他决定“稍微发挥一下特长”。
他改造了十二台老式音乐播放器，给它们加装了精密的引力感应模块。
“原理很简单，”他对好奇的赞达尔解释，“宇宙中所有大质量天体都在‘演奏’引力波，我只是让这些播放器学会‘跟唱’。”
这些播放器被包装成“寰宇交响乐盒”，用ai随便编了句宣传语：“让您的家中回荡星辰的旋律！”
第一批货刚发出，就被臭名昭着的“锈蚀鹰”海盗团劫走了。
海盗头子看着这些精致的小盒子，不以为然：“什么破玩意儿，扔仓库里。”
那天晚上，锈蚀鹰的主基地星球——一颗直径八千公里的固态行星——开始出现异常。
先是所有钟表时快时慢，接着海水出现违反常理的潮汐，最后连行星自转轴都开始微微颤斗。
凌晨四点，当主基地的地核因为持续不断的引力共振而彻底失控时，海盗们才惊恐地发现：那十二台“音乐盒”正在以完全同步的频率，与附近三个恒星系的引力场产生共鸣。
它们不是在播放音乐。
它们是在指挥一场毁灭性的引力交响曲。
海盗们和他们的星球在绚烂的爆炸中化为了小行星带，而那十二台播放器却奇迹般地完好无损，漂浮在残骸中，依旧在“演奏”。
第二天，全宇宙新闻头条：“神秘爆炸摧毁海盗巢穴，现场发现诡异音乐设备。”
墨尔斯看着新闻，纯白的眼眸里罕见地流露出一丝类似“糟糕”的情绪。
他默默打开笔记本，在新的一页写下：
【安全备忘录第7条】
然后他划掉了最后一句。
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墨尔斯还有一些……用来处理自己身上毛病的小发明。
赞达尔批注：但是都是毁灭文明甚至宇宙的级别。
1 便携式日珥调节器
夏日午后的恒星辐射让墨尔斯的纯白眼眸感到刺痛。
解决方案：一个巴掌大的银色圆盘，贴在窗户上就能发射定向中微子流，精准“修剪”恒星日冕层的活跃度。
实际效果：
第二周：全校师生发现，每天正午十二点整，太阳会出现完美的六边形阴影，持续13分07秒。
第三周：天文系崩溃——附近三个星系的所有恒星开始同步“闪铄”，脉冲周期精确到毫秒级，仿佛宇宙在打摩斯密码。”
设备现在被封存在学院地下300米的重铅容器里，标签写着：“不要在任何有恒星的星系打开。”
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2 反光概念眼镜
他的纯白色眼眸对光非常的敏感，但市面上的墨镜“设计缺乏美感”，而上一个用来降低光线强度的发明被禁止了。
解决方案：制作一副能“局部重构光线定义”的量子眼罩——不是遮挡光线，而是让特定波长的光在抵达视网膜前被重新定义为“不存在”。
于是，墨尔斯终于能在晴天散步了。
但，所有被他注视超过3秒的发光体——路灯、荧光屏、乃至实验室的等离子球——都会开始“逻辑自洽性崩溃”，先闪铄，接着颜色随机切换，最后发出类似哭泣的次声波并彻底熄灭。
当墨尔斯抬头欣赏烟花时，整片夜空的烟花在绽放的瞬间全部哑火，化作灰色尘埃飘落。的人造卫星摄象头在同一微秒黑屏。
最诡异的是，所有被“注视”过的光源，之后都会对墨尔斯产生某种“创伤记忆”——只要他再次靠近，即使没戴眼镜，灯泡也会自行炸裂。
赞达尔在某次事故报告里写道：“这不是光学设备，这是因果律武器。建议改名为《如何让宇宙患上闪光恐惧症指南》。”
现在那副眼镜被锁在时空静止场里，外面贴着双重警告：
【1禁止在有人造光源的文明使用】
【2尤其不要看恒星，除非你想让太阳得抑郁症】
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3 跨维度遮阳伞
由于传统遮阳伞无法过滤掉“概念性的明亮感”……所以墨尔斯加强了它们的效果。
于是，一把看起来普通的黑伞，变成了撑开后会在伞面生成微型可操控虫洞，将照射下来的光子随机传送至其他维度的奇妙小发明。
墨尔斯终于享受着完美的阴凉。
但伞下的空间开始出现物理学悖论：影子往三个不同方向延伸；雨滴在下落过程中突然呈现量子叠加态；有学生声称在伞下听到了“来自虚数空间的潮汐声”。
某日，墨尔斯在野外撑伞休息时，伞顶的微型虫洞因持续运作而过载，意外与某个高能维度创建了稳定连接。
随后72小时内，全球各地的天空出现了“幽灵太阳”——半透明、冰冷、散发着幽蓝光芒的虚象，它们不产生热量，但会让所有电子设备显示乱码，并使哺乳动物产生强烈的既视感。
心理学系紧急出版小册子《如何应对全球性集体记忆错乱——当你觉得今天已经重复过第七遍时该做什么》。
设备回收时，伞骨上吸附着不属于本宇宙的微缩星图。
墨尔斯在实验笔记上补了一句：
“下次应该加个维度过滤器……或者至少别把虫洞出口设在别人的恒星附近。”
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4 恒星情绪安抚剂
由于墨尔斯以前多次长期“调节”恒星导致太阳（本星系的）产生了“应激性耀斑倾向”。
所以，他又研制一种能通过引力波播撒的纳米云，包裹恒星并释放“镇静信息素”，原理参考给受惊动物使用的信息素疗法。
总之，第一剂下去，太阳真的温顺了，连续30天无黑子活动。
但随之而来的是，全星系所有依赖太阳能的生命开始嗜睡，植物生长减缓，太阳能电站效率跌至5，就连光帆飞船都象喝醉了一样在轨道上画波浪线。
三个月后，生态系联名上书：“再这样下去，我们的星球要开始冬眠了！”
更糟的是，这种“镇静剂”似乎具有传染性——通过恒星间的引力相互作用，附近的三颗恒星也开始进入“慵懒模式”，其中一颗甚至差点熄灭。
星际天文组织发布紧急通告：“请立即停止对恒星进行任何形式的‘心理干预’。”
墨尔斯看着数据，纯白的眼眸里闪过一丝不解：“我只是想让太阳别那么兴奋……”他转头问赞达尔，“宇宙难道不喜欢放松吗？”
赞达尔已经放弃了：“师兄，有些东西兴奋了几十亿年，突然让它放松，是会出命的。”
现在，剩馀的“恒星情绪安抚剂”被封存在绝对零度容器中，外面画了个巨大的笑脸和一行小字：
【温馨提示：恒星不是宠物，请不要随意投喂】
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5 终极解决方案：自转轴微调仪
墨尔斯终于觉得所有方案都不够好，太麻烦，所以打算一劳永逸。
于是某天晚上，墨尔斯直接给行星自转轴加装精密陀螺仪，让墨尔斯所在的半球永远处于温柔的晨昏交界时间——永恒的“魔幻黄昏时刻”。。
全球气候系统瞬间崩溃：赤道地区开始下雪，极地冰川在三天内融化了12。
太空站发回惊恐的报告：“星球……星球在跳华尔兹！”
而且，星球的所有钟表同时失灵，因为“一天”的长度变成了27小时又14分钟，且每天都在变化。
七十二小时后，在联合国紧急会议、全球科学家联署抗议以及赞达尔“师兄你再不停下我就把你所有土豆都吃了”的威胁下，墨尔斯不情不愿地关闭了设备。
他在实验日志上写道：
【项目总结】
教授们看到这篇日志时，集体预约了心理辅导。校长在退休前留下的最后一句话是：“答应我，等我去世后再考虑‘换星球’的事，好吗？”
而墨尔斯已经开始了下一个项目：如何培育能在华尔兹节奏中生长的抗眩晕土豆。
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这些发明后来被统称为“墨尔斯危机”，写进了星际安全教科书。
而当事人本人，正戴着最新研制的“局部现实遮断眼罩”，安然坐在永恒黄昏的实验室里，思考着今晚给土豆播放什么音乐。
“也许，”他纯白的眼眸在柔光下显得格外平静，“该试试死亡金属？毕竟根茎类植物需要强烈的节奏来对抗地心引力。”
窗外，一颗路过的小行星似乎听懂了他的话，默默调整轨道，离这个星系远了一点。