那是一具完美的白骨。
它高悬在一个漆黑的十字架上，背景是永恒流转的混沌。
有时是灼人的烈日当空，有时是刺骨的寒冰封冻，有时是倾盆的暴雨，有时是萧瑟的秋风。
四季在它身外交替轮回，它却亘古不变地悬挂在那里，骨色莹润，带着一种冰冷的、非人的光泽，永不腐朽。
我不知道它为什么在那里。
梦里没有声音告诉我它的来历、它的名字。
但我却忍不住一次次走近它。
很奇怪，我看着那具白骨，心里涌起的不是恐惧，而是一种近乎战栗的欣赏。
它的每一根骨头都线条流畅，比例完美，关节处精巧得像是被神明亲手雕琢过。
头骨的轮廓优雅，眼窝深邃，下颌的弧线带着一种决绝的力度。
脊椎一节一节，笔直而坚韧，指骨修长，仿佛还能握住生前的利剑或权柄。
它很美。
美得超越了我所见过的任何活物，任何风景，任何被精心绘制的艺术品。
那是一种剥离了所有皮囊、血肉、情绪之后，最本质的、属于“结构”和“存在”本身的美，冷静，永恒，带着死亡的庄严。
我常常在梦醒后的清晨，怔怔地看着天花板，问自己：楚冉，你为什么会觉得一架白骨很美？
没有答案。
也许我骨子里，就是个潜在的变态。
我已经答应把我的一切。
身体、灵魂、忠诚、甚至“喜欢”这种情感，都献给了一个活生生的、强大无比的男人。
那是清醒的、理智的、带着慕强本能的选择。
所以，梦里这具沉默的白骨，就成了我心底一处不可言说、也无法解释的爱。
一种纯粹的，与欲望、利益、恐惧都无关的，安静而诡异的眷恋。
梦还在继续。
看着它被粗大的、锈迹斑斑的黑色长钉，残忍地贯穿腕骨和踝骨，固定在那象征苦难与刑罚的十字架上，我心里会没来由地升起一股怒气。
这么完美的东西，凭什么要被这样对待？
它的主人生前，一定承受了极大的痛苦。
烈日曝晒它，寒冰包裹它，风雨侵蚀它。
虽然它似乎毫发无伤，但我就是觉得，不该是这样。
于是，梦里的我开始行动。
我爬上那冰冷的高台，靠近它。
没有梯子，我就用手抠著十字架粗糙的木纹，一点点挪上去。
手指磨破了，渗出血，染在漆黑的木头上，但我感觉不到疼。
梦里好像屏蔽了痛觉，只剩下一种强烈的、要把那几根碍眼的钉子拔掉的冲动。
我握住第一根钉子，钉帽冰凉刺手。
用力。木头发出令人牙酸的“吱嘎”声，钉子一点一点被我从它莹润的腕骨中抽离。
然后是第二根，第三根直到最后一根钉子“哐当”一声掉在地上。
失去束缚的白骨，并没有散架。
它保持着被钉住的姿态，微微前倾，然后，被我小心翼翼地从十字架上“摘”了下来，抱进怀里。
好轻。比看起来轻得多。
我抱着它，从高台上跃下。
我坐在地上，让它靠在我怀里，像抱着一件易碎的、却又无比坚硬的珍宝。
我低下头，仔细地看它。
指尖拂过头骨光滑的顶穹，描摹过眼眶的边缘，顺着脊椎的突起一路向下，划过盆骨利落的弧线，最后握住它修长冰凉的指骨。
一遍，又一遍。
真美啊。
美得让我移不开眼，美得让我心里某个空洞的地方，被奇异地填满了一点点。
可看着看着，我发现了一丝不和谐。
它的胸廓，那本该保护着柔软内脏的、优雅弯曲的肋骨是残缺的。
从左数，一二三数到中间，再往右数少了。
总共少了九根。
中间偏左的位置，空了一大块。
为什么？
一具如此完美的、历经风雨侵蚀都不朽的白骨，为什么偏偏肋骨不见了？
是生前就被残忍地剔除了？
还是在悬挂的漫长岁月里，被什么力量夺走了？
我为这具白骨，也为它那早已消逝不知多久的主人，感到一阵深切的悲哀。
连死后化为枯骨，都不得完整吗？
心里那股无名的火又烧起来，还夹杂着一种强烈的、想要“弥补”什么的冲动。
我重新抱起它，站起身。
梦里的场景开始飞速变幻。
我抱着这具轻若无物又重若千钧的白骨，走进了荒漠。
黄沙漫卷，打在骨头上发出细碎的沙沙声，我用手臂为它遮挡风沙。
我走过了草原。野草疯长，淹没了我的小腿，清晨的露水打湿了我的裤脚和它冰冷的骨骼。
我翻越了雪山。
寒风如刀，我把它裹在自己的外套里，尽管它大概并不需要保暖。
我踩着没膝的深雪，一步一步，留下长长的足迹。
我不知道要去哪里，只是觉得，不能让它永远待在那个孤零零的、只有惩罚意味的十字架上。
它应该看看别的，看看这个世界。
哪怕只是梦里的世界—除了烈日寒冰暴雨秋风之外的样子。
我走啊，走啊。
梦里的时间似乎没有尽头，我不觉得饿，不觉得渴，只是抱着它，一直走。
偶尔我会停下来，坐在某块石头上，让它靠着我，我们一起“看”夕阳把天边染成血色，或者“看”星空在旷野之上铺开璀璨的银河。
我对着它自言自语。
“你到底是谁呢？”
“为什么会在我的梦里？”
“我为什么会这么喜欢看着你？” 这个词说出口，我自己都愣了一下，随即又释然。
在梦里，承认也没什么。
“你的肋骨去哪儿了？疼吗？” 明知它不会回答，我还是问了。
白骨始终沉默。
空洞的眼窝望着前方，或者望着我，里面什么都没有，却又仿佛盛满了万古的寂寥。
我不在乎它回不回答。有它安静地“听”著，就很好。
我在梦里陪了它很久，很久。
久到似乎走过了一生那么长的旅途。
直到某一次，我又一次翻越一座似乎永远到不了顶的山脊时，感到了疲惫。
不是身体的累，是灵魂深处泛上来的一种完成了什么的空虚感。
我停了下来，找了一块平坦的、开着不知名小花的草地，小心翼翼地将它放下。
它躺在绿草和野花之间，莹白的骨骼在梦境模糊的光线下，依旧美得惊心动魄。
我蹲在它旁边，看了它最后一会儿，然后伸手，很轻地碰了碰它的额骨。
“就到这儿吧。”我听见自己的声音在梦里说，“我好像陪你走了足够远的路了。”
然后，我转过身，没有再看它，一步步走下山坡。
这一次，身后的风景没有变换。
我只是走着，走着，周围的景象渐渐淡去，化作一片温暖的黑暗。
梦醒了。
阳光刺眼。
我躺在宿舍的床上，眨了眨眼，一时间有些恍惚。
怀里空荡荡的，没有那具轻而冷的白骨。
手指上也没有跋山涉水留下的伤口或老茧。
心里好像也空了一块。
那个每晚如期而至的、抱着白骨旅行的长梦，再也没有回来。
它就像突然闯入我世界的一个窃贼，没偷走任何实际的东西，却莫名其妙地卷走了我一部分说不清道不明的情感，然后消失得无影无踪，连个招呼都不打。
我没有跟任何人提起这个梦。
林雪会推着眼镜，用她那套逻辑试图分析象征意义，最后得出我压力过大或潜意识焦虑的结论。
苏瑶大概会吓得小脸发白，觉得我中了邪。
唐虞可能会红著脸，结结巴巴地问我是不是有什么“特别的喜好”。
庄老师？算了，她只会更严厉地操练我，觉得我精力过剩。
至于老大告诉他我夜夜梦到一具白骨，还觉得它很美？
我怕他以为我脑子被训练坏了。
楚冉啊楚冉，你还真是
我躺在床上，抬手捂住眼睛，无声地咧了咧嘴。
变态吗？也许有点。
但无所谓了。反正梦已经走了。
那点莫名的惆怅和空落，被随之而来的、更加充实的现实迅速填满。
因为老大宣布了新的命令。
我们可以出去了，他会带着我们进行第一次真正的实战。
他说完，底下响起一片压抑的吸气声和兴奋的低语。
外出！真正的墙外世界！
我心里那点因梦境残留的微妙情绪，瞬间被一股灼热的东西冲得干干净净。
终于！可以出去了！
不用再对着围墙外的荒野空想。
可以真正踏出去，用这一个月练就的本事，去面对真实的世界，去为这座属于我们的“花园”获取养分，去证明我们不仅仅是需要被保护的花朵。
楚冉，准备好。我对自己说。
我握紧了拳头，指甲掐进掌心，带来清晰的刺痛感。
这才对味，这才是我。
（乘坐时光机中）
而在不久之后。
林雪会知道，梦中那吞噬天光的黑色巨树并非虚妄。
它扎根于世界残骸的深处，是流淌的灾厄之源，也是她血脉尽头未曾言明的烙印。
楚冉也会明白，梦中的白骨并非幻象。
那是她注定所爱之人的遗骸，缺少的九根肋骨，是神明降下的、古老而残酷的惩罚。
梦，从来不只是梦。