东海一战，彻底炸锅了。
全球直接自闭。
如果说之前撒豆成兵只是让岛国神社联盟头疼，那这一爪，直接把他们打到怀疑人生。
卫星画面清清楚楚：东海深渊到现在还冒着黑烟，像一道永久的疤痕，怎么填都填不满。
岛国神社联盟直接闭门谢客，官方说法是“八岐大人闭关疗伤，需要静养”。
诸神联盟的官博删帖删到服务器冒烟，生怕张玄顺着网线一爪拍过来。
整个世界，瞬间核平。
没人敢吭声。
第二天，京城，外交部记者会现场。
人挤人，爆满。
几百家媒体，长枪短炮，闪光灯亮得跟爆闪弹似的，走廊都站满了人。
所有人眼睛死死盯着主席台。
“来了！来了！！”
侧门一开，发言人面带微笑走进来。
身后跟着张玄。
他一脸不情愿，打着哈欠，眼睛都还没睁开。
被迫穿了一身黑西装，领带歪歪扭扭，西装里还露著紫色卫衣的帽子，脚下踩着一双aj。
主打一个“我不羁我骄傲”。
“咔咔咔咔咔！！！”
快门声跟暴雨一样砸下来。
张玄皱着眉，伸手挡住刺眼的闪光灯，小声嘟囔：
“妈呀，闪瞎狗眼了”
“早知道戴墨镜了。”
“老赵非逼我穿这破西装，勒得慌死了。”
“卫衣多舒服，西装算个啥。”
他心里吐槽不停：昨晚火锅吃得太爽，羊肉卷涮了三大盘，辣锅过瘾，结果早上六点就被拽起来开会。
困啊！
还得装正经，烦死了。
两人落座。
发言人整理话筒，笑着开口：
“各位记者朋友，下午好。”
“关于昨日东海局部摩擦事件，现在开始提问。”
哗——
手举成一片森林！
一个黑发岛国记者直接抢到麦，激动得声音发抖：
“张先生！！！”
“您就是一爪镇压八岐大蛇的那位超级强者吗？！！”
“您是东方龙神？还是上古仙人转世？！！”
“那龙爪的能量超过亿万吨级！！！根本不是人类能打出来的！！！”
“请问华夏已经量产真龙了？！！”
“你们是要对樱花宣战吗？！！”
全场瞬间安静。捖夲鉮占 更薪最哙
所有人屏息，等张玄回答。
张玄叹了口气，无奈地拿起话筒，先拍了拍。
“喂喂？有声音不？”
确认正常后，他抬头，对着镜头挤出一个职业假笑，眼神无辜得像只小白兔。
“这位记者朋友。”
“你的想象力真丰富啊。”
“不去写小说太可惜了。”
他清了清嗓子，开始凡尔赛拉满：
“首先，我严正声明。”
“华夏是一个崇尚科学、坚持唯物主义的国家。”
“我们没有神。”
“没有妖怪。”
“更没有量产真龙。”
岛国记者急了：“那您昨天那一爪”
发言人笑着插话，指了指张玄：
“这位是张玄同志。”
“江城大学应届理科生。”
“一个普普通通的大学生。”
“平时爱打游戏、看书、宅家。”
“人很核善。”
“昨天的现象，就让张同学自己解释吧。”
张玄点点头，一脸诚恳地看着记者：
“那一爪啊？”
“纯属误会。”
“真就是个误会。”
他比划着，手在空中抓了一下：
“海边蛇多，你们懂的。”
“那八岐飞得老高，嘶嘶嘶地烦人。”
“我当时正在研究生物力学和量子纠缠。”
“突然看到一条大蛇在闹腾。”
“下意识就拍蛇了。”
“最近我早睡早起，锻炼身体。”
“身体素质好了一点点。”
“没控制好力道。
“结果引发了蝴蝶效应。”
“大气扰动，加上气压突变。”
“就就那样了。”
全场：“”
全球直播间的观众：“”
神特么拍蛇！
拍蛇拍出万丈深渊？！
身体素质好一点就把上古邪神拍进海底永镇？！
岛国记者脸都绿了，还不死心：
“那八岐大蛇呢？！！八个头！！那是神话邪神啊！！！”
张玄皱眉，看着他像看智障：
“记者朋友。”
“咱们要相信科学。”
“达尔文进化论懂不懂？”
“蛇类哪有八个头的。”
“基因突变也不可能。”
他指了指自己脑袋：
“所以啊。”
“要么是海市蜃楼。”
“要么就是集体幻觉。”
“大家太紧张了。”
“八个头？那是多头蛇怪。”
“咱们要尊重物种多样性。”
“别搞封建迷信。”
死寂。
岛国记者笔直接掉地上。
嘴巴张得老大，说不出话。
全场记者都懵了。
明明知道他在胡说八道！
可谁敢反驳？
爪子大就是道理！
蛇就蛇吧！
幻觉就幻觉吧！
另一个欧美记者举手，声音都在抖：
“张先生！！！”
“海底的万丈深渊呢？！！到现在还冒黑烟！！！”
张玄挠挠头，一脸无辜：
“哦，那个啊。”
“就是海底火山喷发。”
“有点像海底温泉。”
“正常自然现象。”
“过几天就慢慢好了。”
“别大惊小怪。”
欧美记者崩溃：“那八岐蒸发呢？！！连残魂都不剩了！！！”
张玄摊摊手，表情更无辜：
“谁看到八岐了？”
“我只看到一条老蛇自己在烧自己。”
“跟放烟花似的。”
“可惜当时没拿手机拍下来。”
“下次记得录视频啊。”
全场：“”
发言人嘴角抽抽，强忍着笑：
“还有其他问题吗？”
手又举成一片。
张玄叹了口气：
“一个个来，别急。”
“我慢慢答。”
他心里却乐开了花。
一个女记者抢到话筒，声音尖锐：
“张先生！！！”
“您实力这么强！！！”
“为什么还要上大学？！！”
张玄认真点头：
“知识改变命运啊。”
“我爱学习。”
“天天向上。”
“再过几个月就毕业了。”
“得找工作。”
“不然吃啥喝啥？”
女记者不信：“您还需要工作？！！以您的实力！！！”
张玄一脸理所当然：
“当然要啊。”
“房贷车贷呢。”
“还得养家糊口。”
“昨晚吃个火锅就花了我五百多。”
“心疼死了。”
全场直接笑喷。
记者们笑得前仰后合，闪光灯又是一阵狂闪。
有个华夏记者憋著笑问：
“张顾问，那您平时都吃啥？”
张玄眼睛一亮，小虎牙露出来：
“火锅啊！”
“辣锅底，重辣！”
“羊肉卷、肥牛、鸭肠、脑花、毛肚、黄喉。”
“午餐肉也得来点。”
“涮完喝口汤，那叫一个爽！”
现场记者全笑疯了。
外国记者脸更绿了。
发言人憋笑憋得脸通红，终于总结：
“总之。”
“张玄同志就是一位普通大学生。”
“热爱和平。”
“有点宅。”
“严格遵守国际法。”
“我们不主动入侵任何国家。”
“他本人很友善。”
他推了推眼镜，语气忽然霸气起来：
“但是”
“如果有人非要来驱赶蛇怪。”
“做点小物理实验。”
“动静可能大一点。”
“勿谓言之不预也。”
全球直播的各国领袖看着屏幕。
默默记下三条：
一、别惹华夏。
二、别信“普通大学生”。
三、看到张玄拍蛇——立刻跑！
记者会结束。
张玄一下台，就拉松了领带，长舒一口气。
他小声对身边的发言人抱怨：
“完了没？”
“饿死了。”
“吃啥去？”
发言人笑着拍拍他肩膀：
“火锅。”
“辣锅。”
“领导特批，今天全国庆祝，东海市那家老店我已经订好了。”
张玄眼睛瞬间亮了：
“走起！！！”
“羊肉多切点！！肥牛也要现切的！！”
他一边走一边揉肚子：
“早上就吃了俩包子。”
“开了一上午会，饿得前胸贴后背。”
“赶紧的，鸭肠得脆，七上八下最完美。”
“脑花烫三秒就够。”
“再来瓶冰可乐，嘶——绝了！”
发言人笑着摇头：
“你这普通大学生，还真够普通的。”
张玄嘿嘿一笑：
“可不是嘛。”
“我就一爱吃火锅的普通大学生。”
“谁惹我我不惹谁。”
“但谁敢来我家门口嘶嘶。”
“我拍蛇还是很准的。”
两人说著就上了车。
车子一路往火锅店开。
张玄靠在座椅上，闭着眼，美滋滋地想。
无敌归无敌。
生活还得继续。
火锅不吃凉了，那可就亏大了。
车窗外，京城车水马龙。
阳光正好。
张玄打了个哈欠，嘴角上扬。