我僵立在原地，仿佛被抽空了所有力气，只是呆呆地望着地上狼藉的碎片。
相框的玻璃四分五裂，像极了我此刻的心境。那张与婓在苏州中心的合影，在碎玻璃后依然笑得明媚，那曾经是我在这座城市重新开始的见证，此刻却充满了讽刺的意味。
脑海中那座在梦境废墟上艰难建起的城堡，影像挥之不去，只是原本初具规模的墙体上，此刻正清晰地蔓延开丝丝缕缕的裂痕，仿佛下一秒就要彻底崩解。
指尖传来一阵阵尖锐的刺痛，我下意识地低头，才发现一道不算浅的伤口正在汩汩地往外渗着血珠。鲜红的血液滴落在浅色的木地板上，晕开一小片一小片刺目的痕迹。我怔怔地看着，竟感觉不到多少疼痛，一种更深、更沉的麻木感，正从心脏的位置，缓慢而坚定地向四肢百骸蔓延。
我这是怎么了？说不清，道不明。不是撕心裂肺的悲伤，也不是滔天的愤怒，而是一种彻骨的无力。仿佛我所有的努力，我付出的心血，我对未来的规划和憧憬，到头来都成了一个天大的笑话。
命运似乎总是在我刚刚看到一点曙光的时候，就毫不留情地将其掐灭，无论我如何挣扎，最终好像都会失去。这种循环往复的挫败感，比任何一次单一的打击都更让人绝望。
我长长地、无声地吁出一口气，像是要把胸腔里那股憋闷全都挤压出去。然后，我蹲下身，极其小心地，将那些玻璃碎片一一拾起，连同底下那张承载着过往笑颜的照片，一起放回了床头柜上。我试图将它摆正，就像试图摆正自己已然倾斜的人生，但歪斜的相框和底下残留的碎渣，无一不在提醒着我那无法挽回的破碎。
喉咙干得发紧，像是有砂纸在摩擦。我机械地走出卧室，来到客厅的饮水机旁，接了满满一杯凉水。我仰头灌了一大口，冰凉的水滑过喉咙，却丝毫没能缓解那股火烧火燎的异样感。那干渴，似乎并非源于身体，而是来自心里某个焦灼的、无法被普通水源滋润的角落。
我放下水杯，杯底与桌面碰撞发出清脆的响声，在这死寂的夜里格外清晰。我转身，走进了厨房，打开了冰箱。冷藏室的灯光冷冷地洒出来，映照着里面寥寥无几的物品。
我的目光越过那些饮料和食材，落在了最里面那个不起眼的玻璃罐上——那是我前段时间心血来潮，自己泡的桂花汾酒。
我把它拿了出来，冰凉的瓶身触碰到指尖的伤口，带来一丝短暂的、清醒的刺痛。透明的玻璃罐里，原本无色的汾酒因为加入了冰糖和干桂花，已经变成了温润的橘黄色，桂花瓣在其中静静悬浮，看起来平和而美好。我拿着酒瓶回到客厅，将它放在茶几上，深色的茶几衬得那抹橘黄愈发显眼。
放下酒，我又折返回卧室，在床头柜的抽屉里翻找了一会儿，终于摸到了一个扁平的、硬质的烟盒。是王杰离开苏州前塞给我的那一条“白将”中的最后一盒。拿着这盒烟，婓在电话里说过的话又不合时宜地在脑海中响起：“现在王杰在大理不把酒吧经营的很好吗。”
我不由得苦笑了一下，嘴角扯出一个难看的弧度。这怎么能一样呢？王杰是找到了自己的答案后，主动选择离开了苏州，去追寻他想要的自由。而我呢？我一度天真地以为，自己终于凭借努力，能在这座充满机遇与挑战的城市里留下属于自己的、坚实的脚印了。
可现实呢？现实只是在我最志得意满的时候，给了我一记毫不留情的当头棒喝，将我所有的骄傲与期待都砸得粉碎。
我拿着烟，回到客厅，拎起那瓶桂花汾酒，径直走向阳台。
“哗啦——”我用力推开阳台的玻璃门，凌晨凛冽的风瞬间如同找到了宣泄口，猛地灌了进来，吹得我衣衫猎猎作响，也让我混沌的头脑有了片刻的清醒。
空气中弥漫着雨后特有的、混合着泥土和草木清新的湿润气息，这本该是让人心旷神怡的味道，此刻吸入肺中，却只感到一片冰凉。
我拉过那把熟悉的藤编椅子坐下，将酒瓶放在脚边。拧开瓶盖，一股浓郁的酒香混合着清甜的桂花气息立刻逸散出来，钻进鼻腔。这时我才发现，自己只顾拿着酒瓶，却忘了带杯子。
算了，就这样吧。我在心里对自己说。到了这个地步，还有什么好讲究的呢？
我直接对着瓶口，仰头灌了一大口。冰凉的酒液滑入喉咙，初入口是冰糖调和后的甜润，紧接着，汾酒特有的醇厚凛冽之感便翻涌上来，带着桂花的馥郁香气，一路灼烧到胃里，化作一股暖流，试图驱散那彻骨的寒意。但这暖意太过微弱，根本无法渗透那颗已经被失望和麻木层层包裹的心。
我放下酒瓶，动作有些粗鲁地拆开了那盒“白将”。烟盒已经有些瘪了，里面孤零零地躺着最后几支。我抽出一支，叼在嘴上，然后摸出打火机。
“咔嚓——咔嚓——”打火机的齿轮摩擦出火花，微弱的火苗刚刚燃起，就被阳台肆虐的夜风瞬间吹灭。一次，两次，三次……我固执地、一遍又一遍地尝试，仿佛跟这风、跟这打火机、也跟这该死的命运杠上了。终于，在某一刻，风势稍歇，火苗顽强地稳定住了，我迅速凑上前，点燃了唇间的香烟。
深深地吸了一口，白将那股独特、辛辣又带着些许粗粝感的烟雾在口腔和肺里回荡、盘旋。这熟悉的味道，像一把生锈的钥匙，猛地打开了记忆的闸门，将我一下子拉回了那个决定来苏州之前的夜晚。
那时的我，也是坐在老家那个破旧的客厅沙发上，抽着同样的烟，面对着未知的未来。但那时，心里虽然迷茫，却至少还怀着一股不服输的狠劲与憧憬，绝不似当下这般，只剩下无边无际的颓唐与空虚。
我之后又该如何呢？
这个沉重的问题，像一块巨石压在心口。
我和婓的约定，那些关于未来共同奋斗、相互扶持的承诺，然后去往一个宁静的地方开个小店，可我又该怎么去实现？
现在的我，对那种充斥着算计、背叛与虚伪的职场，已经产生了生理性的厌恶和深深的倦怠。我甚至不敢再去想象，重新投简历、面试，进入另一个看似光鲜实则可能同样污糟的环境。
“回家……”
这个念头毫无征兆地跳了出来，带着一种诱人的、可以逃避一切痛苦的温暖假象。
但几乎是瞬间，我就用力地甩了甩头，将这个想法死死地按了下去。
我走了，婓怎么办？
我们本身就已经相隔两地，承受着思念的煎熬，如果我此刻再像个逃兵一样离开苏州，退回那个安逸却封闭的小城，我们之间的距离，无论是地理上的还是心理上的，只会越来越远。我做不到。
无人能给我答案。我只能再次举起酒瓶，将瓶中那橘黄色的、带着自欺欺人般甜味的液体，大口大口地灌入喉中。辛辣感刺激着喉咙，却奇异地带来一丝存在的感觉。指间的香烟无声地燃烧着，灰白的烟灰被风吹散，消失在浓稠的夜色里，如同我此刻飘摇不定的未来。
我就这样静静地坐在阳台的寒风里，一口酒，一口烟，任由麻木的感觉将自己层层包裹。远处的城市灯火依旧通明，勾勒出这座钢铁森林冰冷而陌生的轮廓。天边，墨色的云层缓缓移动，黎明，似乎还遥遥无期