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【晨间数据站】：
排大小便后体重：5607kg（和昨天早上没差多少，看来昨晚的油是比较重的！）
【睡眠】：脑袋冷，有些出汗，有些倦怠
【心情】：心情是有些激动，今天又到了拍摄视频的时候了～
【人体水库蓄水量】：1500l（虽然忙着拍摄，但是还是喝够了3大杯的水~）
【“粑粑”国移民数据】：今日出境公民活跃度高，昨日排队今日出去一小撮
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【今日三餐记】：进食时间：12:22—20:22《遵循16+8法则啦~》
每天起床后，喝一杯温热的白开水
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。，嚼完就要开始拍视频了~（总共有两根，今天吃完就没有了）
进食时间：12:22—12:50
插图 （如果正文插图的话，需要满足在读人数达标+等级满足，所以目前只能在最后的评论区里面放一张图片！！！不用放图了~
食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。饺子看不出来馅，随即选到了白菜肉馅，吃完以后吃玉米肉馅的，结果发现里面包着小的肥肉馅，吃着很腻！完了，偶尔吃点脂肪也没事~最后吃肉蛋肠粉，不过没放酱料，吃的白味，可能玉米肉馅腻到了，吃肠粉的时候也觉得不舒服~（原来玉米肉馅饺子里面是肥肉馅，不是瘦肉！）
进食时间：19:38—20:07（不再吃东西和喝水了）
插图（在下一章的最后评论区）
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动感瞬间：
今天的运动还可以！！！今天从下午1点多就开始拍摄，发现我离手机太远了，没法录制到声音，只能一个视频一个视频地去配音，结果拍完素材都下午6点多了，再检查一下素材，换一下衣服出门找食吃，已经7点多了！
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【能量驿站】《不务正业俱乐部》——拍视频
欢迎来到每周三的《不务正业俱乐部》。本俱乐部的唯一宗旨是：在减肥这条苦哈哈的路上，为自己找点乐子！
每周三的“猪瘾空窗期”又来了！为了避免我的嘴闲下来，我的身体必须忙起来！
今天，沐笙又将发展什么“三分钟热度”的伟大事业？系好安全带，咱们出发！
最近总有小伙伴在后台戳我：“沐笙，你前几天不是还在哭诉找工作难吗？怎么这两天突然安静如鸡？是不是偷偷摸摸找到工作，准备抛弃我们这些云搭子了？！”（不是的，根本没人找我，哈哈哈！）
哎哟喂，冤枉啊大人！
我沐笙是那种“闷声发大财”的人吗？我要是真找到工作，早就举着劳动合同满世界蹦迪，顺便在日记里写它个三千字《当代社畜重生之我是职场爽文女主》了好吗！
实不相瞒，我还、没、找、到、工、作。
但我最近确实没怎么面试——不是因为躺平了，而是因为我启动了一项堪称“脑洞清奇、胆大包天、馊主意味儿扑鼻”的逆向求职计划！
简单来说就是：
我不找工作了，我要让工作来找我！
我不投简历了，我要让老板顺着网线来捞我！
怎么样？是不是听起来就像“我要靠买彩票成为世界首富”一样靠谱？
是的，你没猜错，我决定——进军抖音！
不是当网红（虽然我的体重确实很“红”），而是把我自己，活生生地、360度无死角地、剖开肚皮给你看心肝脾肺肾地……做成一份“立体动态简历”！
我知道，这个主意听起来就像“用榴莲煮螺蛳粉”一样充满争议且味道可疑。
但请听我狡辩！
像我这种简历上写着“一年跳槽三次，每次理由都是‘世界这么大我想去看看’（其实是公司黄了/老板跑了/我eo了）”的“职场浪子”，还有哪家正经公司敢要我？
hr看到我的简历，估计第一反应都是：“这姑娘是不是来我们这儿收集打卡章的？”
所以！
我要主动出击！我要化被动为主动！我要让未来的老板不仅看到我会写ppt、会做excel、会擦桌子浇花拿快递，还要看到我会写脚本、会演戏、会剪辑、会自我调侃、会在镜头前一边哭穷一边笑出鹅叫！
我要让他们知道：
招我，你不是招了一个员工，你是招了一个行走的段子手、一个自带动效的ppt、一个能扛相机能写稿还能顺手给办公室绿植浇水的——复合型人才（简称“复合型打杂的”）！
理想很丰满，现实……很骨感，骨感到能硌醒我的白日梦。
我以为拍抖音就是：化个妆、打开美颜、对着镜头嗲声嗲气说“今天也是努力的一天哦～”、老板私信塞爆邮箱。
结果呢？
我简直是给自己挖了个坑，然后兴高采烈地跳了进去，还在坑底diy了个三室一厅，准备长住！
第一步：自编。
你以为写视频脚本像写日记这么随意吗？
不不不，日记我可以写“今天又胖了，eo了，点个炸鸡安慰一下”，但视频不行！
得有趣、有梗、有节奏、有反转，最好还能蹭上热点，顺便不经意间展示我的“超强学习能力”“惊人抗压水平”和“堪比小强的适应力”。
我对着电脑屏幕，敲了删，删了敲，感觉自己不是在写脚本，是在给大脑做针灸——哪儿不通扎哪儿，扎得我灵感嗷嗷叫。
第二步：自导自演。
这就更精彩了。
为了显得“专业且敬业”，我特意翻出压箱底的——一件看起来很像那么回事儿的明制汉服！
马面裙长到脚踝，优雅是真优雅，不方便也是真不方便。
拍摄当天，我怕频繁上厕所耽误进度（也怕脱裙子麻烦），硬是一口水没喝，从早上9点扛到下午2点！
我就靠着一腔“我要红”的热血（和唾沫），对着镜头，一遍又一遍：
“大家好我是沐笙，一个还没找到工作的失业妇女……”
（不行，表情太丧，重来！）
“大家好我是沐笙，一个正在积极探索职业生涯新路径的活力女性……”
（太假了，自己都想吐，重来！）
“大家好我是沐笙，如果您的公司需要一个会拍视频、会写段子、还能帮您缓解职场压力的员工……请看看我！”
（语气像推销菜刀，重来！）
我就这样，站着说了四五个小时，台词重复了不下百遍，到最后嗓子冒烟、眼神发直、脚底板失去知觉，感觉不是在做视频，是在参加某种“职场版集中营”。
第三步：自剪。
拍完你以为结束了？天真！
真正的“渡劫”才刚刚开始！
看着镜头里那个表情时而做作、时而僵硬的自己，我一边脚趾抠地，一边顽强剪辑。
加字幕、配音乐、调色调、剪掉打嗝和忘词的片段……
等终于导出成片，窗外天都亮了。
我瘫在椅子上，感觉自己不是产出了一个视频，是生了一对双胞胎，还是难产。
最“感人”的部分来了——
我如此呕心沥血、殚精竭虑、差点把自己活活熬成视频干片，结果发出去之后：
播放量：5
点赞数：2（其中1个是我自己点的）
评论：0
老板私信：0
甚至连卖课的、骗流量的、假装招募兼职的都没有！
那一刻，我对着手机屏幕，突然悟了：
原来我那些熬夜改稿的焦虑、找不到方向的迷茫、对着镜子练习微笑的辛酸……根本没人在意啊！
这就像你精心准备了一场盛大告白，结果对方连你是谁都没记住。
惨吗？真惨。
但换个角度想——这不也是一种解脱吗？！
既然没人在意，那我是不是就可以……彻底做自己了？
不用再琢磨“老板喜欢看什么”，而是“我喜欢拍什么”；
不用再假装“我超乐观我超强”，而是可以哭唧唧地说“今天又没面试，但我学会了用剪映关键帧哦”；
不用再把自己包装成“完美求职者”，而是可以大方承认“我就是能力一般、野心不大、但真的很想有份工作交房租的普通女孩”。
做视频没人看，反而让我找回了日记里那个“真实到有点欠打”的沐笙。
这算不算是……歪打正着？
五、失眠，是我燃烧的脑洞
当然，我也不是完全躺平。
我的大脑，它有自己的想法。
每天晚上一闭眼，它就开始自动播放《怎样让视频火起来》的脑内小剧场：
“要不要蹭个热点？比如‘挑战用老板思维拍简历’？”
“要不要整点活？比如‘假如面试是场相亲’？”
“要不要卖个惨？比如‘失业第三个月，我的钱包和我的体重一样轻了’……”
（呸，这个不行，体重根本没轻！）
我就这样，在“我要努力”和“算了随缘”之间反复横跳，在“这样拍会不会更好”和“再改我就是狗”之间仰卧起坐。
睡眠质量？不存在的。
我现在的黑眼圈，已经不是“像熊猫”了，是“像被熊猫揍过两拳”。
然而！
就在我以为这又是一次“沐笙式经典白给”时，我忽然发现了一个惊天秘密！
拍视频，居然能减肥！！！
不信你算算：
写脚本：抓耳挠腮，消耗脑细胞无数（脑细胞也是细胞，消耗就是胜利！）
拍摄：站四五个小时，期间不喝水、不上厕所，纯纯“体力+耐力”双重集训
剪辑：熬夜爆肝，代谢紊乱（但消耗热量！）
失眠：夜间代谢加速（科学说的！）
一周更新2条：等于每周额外增加8-10小时的“非自愿运动”
这哪里是在做视频？这分明是打着求职的旗号，行减肥之实啊！
我这波，叫“一箭双雕”、“一举两得”、“一份时间，两份收获”！
虽然钱没赚到，但肉可能会掉啊！
虽然老板没找来，但镜子里的自己好像……没那么肿了？（心理作用也是作用！）
当然坚持！
为什么不？
就算没有观众，我还有我自己这个“头号粉丝”。
就算没有老板找我，我至少拥有了一堆记录着我“如何把自己逼疯”的珍贵影像资料。
未来等我老了，我可以抱着孙子（如果有的话）说：
“看，奶奶当年也是挑战过自媒体风口的人！虽然没飞起来，但姿势特别拼！”
人生嘛，不就是用一堆“看似没用”的经历，攒出一个“好像有点意思”的自己吗？
所以，我会继续拍下去。
继续自编自导自演自剪，继续和数据单方面谈恋爱，继续在没人看的角落里，活得热气腾腾、吵吵闹闹。
说不定哪天，就真有哪个老板刷到了我，一拍大腿：
“这姑娘，虽然简历花里胡哨，但能把自己折腾成这样，也是个狠人！我们要了！”
（做梦都要做最野的！）
好了，本周的《不务正业俱乐部》就到这里。
如果你也在找工作，如果你也焦虑到掉头发，不妨试试我的“反向猎聘法”——
不一定能找到工作，但一定能找到……一个更累、更忙、但也更快乐的自己！
我们下周三见！
（如果我没被剪视频逼疯的话……）