你有没有发现，如今“情绪稳定”快被捧上神坛了？好像只要谁情绪有点波动，谁就输了，谁就是关系里的“麻烦制造机”。
是，情绪稳定确实重要——谁想天天陪人坐情绪过山车呢？动不动就歇斯底里的伴侣，再深的爱也经不起折腾；阴晴不定、易燃易爆的另一半，相处起来简直像揣着定时炸弹。
但问题来了：当“情绪稳定”变成一把尺子，专门用来量对方的“不合格”时，它就已经变味了。
我拿自己开过刀。过去的我，简直就是“情绪不稳定”活体标本：对方没及时回消息？心情立刻跌到谷底。有话不直说，偏要对方猜，猜不中就甩脸子、搞冷战。对方提个建议？我像被踩了尾巴的猫，瞬间进入战斗状态，句句话带刺，非要争个你死我活。
那时的我，外壳坚硬，内心却脆弱得像块玻璃。自恋型人格混合体——极度缺乏安全感，又渴望被时刻关注。我活成了我母亲的翻版，却把一切失控归咎于“我就是这个性格”。
直到有一次吵得天崩地裂，我先生红着眼眶对我说：“我是你爱人，不是你的敌人。”
那句话像一盆冰水，把我从头浇醒。我才猛然意识到：我一直在用“情绪不稳定”作为武器，去刺伤我最该珍惜的人。而我那些所谓的“情绪”，底下藏着的不过是一句句没敢说出口的“我怕你不爱我了”、“我需要你看见我”。
所以你看，对“情绪稳定”最大的误解有两个：
第二，我们要求对方情绪稳定，本质上是希望他/她具备“情绪处理能力”。 而不是像个黑洞，把一切负面情绪都无声吞没，表面风平浪静，内里岩浆翻涌。更不是借此打压对方：“你怎么又生气了？”“和你在一起好累。”
后者，本质上是一种情感绑架，是一顶万能帽子，任何争执不合都能用它来堵对方的嘴：“都是因为你情绪不稳定。”——这才是最隐蔽的关系pua。
那真正的“情绪稳定”，关系里到底该怎么练？
不是压抑，不是假装。而是学会给汹涌的情绪“修渠引流”。我和我先生走过那段至暗时刻后，我们的对话模式彻底变了：
以前：“你根本不在乎我！”（攻击）
现在：“你刚才沉默了，是我说的话让你感到压力了吗？”
以前：（冷战三小时）
现在：“我现在很难过，需要自己待二十分钟冷静一下。你可以帮我倒杯水吗？”给予具体指令）
瞧，关键从来不是不起风浪，而是风浪来时，你们俩能不能还在同一条船上，甚至能借着风浪调整帆的方向。