我的顶头上司，是许愿审核部的司愿仙官，姓张，一个看起来总是睡不醒、没什么脾气的中年神仙，据说是因为常年处理各种奇葩愿望，导致仙生失去了激情。大家都叫他张司愿，或者老张。
部门氛围……很天庭。就是表面上一团和气，底下暗流涌动那种。
坐我左边工位的是织女。她主要负责处理情侣、夫妻相关的愿望。本来是个浪漫的活儿，但因为她老公牛郎，自从搞起了“鹊桥相会”直播带货，生意红火，天天忙得脚不沾地，两人一年到头见不了几次面，导致织女仙子常年处于情绪不稳定状态。她审核起情侣愿望来，那叫一个心狠手辣：
“希望和男朋友永远不吵架”——驳回！附言：吵架是沟通方式，建议学习《非暴力沟通仙法》。
“祈求暗恋的对象能注意到我”——待审核（大概率驳回，理由是“单相思不利于仙界和谐稳定”）。
只有那种“希望生病的老伴早日康复”之类的愿望，才能让她稍微柔软一点，快速通过。
坐我右边的是灶王爷。负责家庭、灶火、吃喝相关的愿望，是个老好人，总想“家和万事兴”，驳回率极低。但因为常年接触人间烟火气，仙体有点被“污染”，时不时会咳嗽两声，喷出点油烟味儿，导致他周围的仙气总是不够纯净，在追求“仙气精纯”的天庭有点受歧视。
坐我对面的是顺风耳。他负责监听一些特别的、涉及天庭安全或者重要人物（比如玉帝家亲戚）的愿望。但这哥们儿是个摸鱼高手，经常戴着最新款的“天籁”牌降噪耳机，假装在认真监听，实则是在偷听人间的相声、评书，或者某个仙女的八卦。经常能看到他对着琉璃镜憋笑憋得浑身乱颤，云朵工位都跟着抖。
我的工作很快上手。琉璃镜的操作界面跟人间的电脑差不多，左边是待审核愿望列表，右边是愿望详情和审核选项（通过/驳回/待定/转交），还有备注栏。愿望按紧急程度和影响力分颜色，普通白色，重要蓝色，紧急红色，涉及因果律的黑色。
我每天就跟刷短视频似的，看着人间百态在我眼前滚过：
日子就在这种忙碌、枯燥、却又因能窥探人间悲喜而略带恶趣味的审核中，一天天过去。天庭的生活，除了环境从钢筋水泥换成了云霞仙宫，其他跟人间没啥本质区别：
直到那天，我审核到一个异常熟悉的ip地址发来的愿望。这个ip，定位在我前公司那栋写字楼！愿望内容是：“祈求公司那个天天摸鱼、能力为零、全靠他爹上位的王总监，明天上班就遭报应！立刻！马上！最好让他那颗秃头长满癞蛤蟆！”
这充满怨气的措辞，这熟悉的ip……分明是我前公司那位被王总监逼到崩溃、最终愤而辞职的ui设计师，王翠花妹子！
我顿时热血上涌，仿佛找到了失散多年的战友！同道中人啊！翠花妹子，你在人间受苦了！看白哥在天上给你出气！
我摩拳擦掌，精神抖擞，立刻调出“因果律操作后台”子系统，输入王总监的身份证号和精准到秒的生辰八字，准备给他安排一个“出门踩香蕉皮-平地摔跤-咖啡泼裤裆-汇报时ppt当众卡死-手机家族群发吐槽老板语音”的豪华倒霉连环套餐。
正当我狞笑着，手指即将点击“确认执行”按钮时，系统突然弹出一个刺眼的红色警告框：
【权限警告】：目标人物‘王英俊’已登记仙籍，隶属‘天庭资源调配部’，职级：正七品仙官。检测到操作者权限不足，无特殊指令，无法对在编仙官执行因果律操作。】
我：“？？？”
我使劲揉了揉眼睛，把脸凑到琉璃镜前，确认自己绝对没有看错。
王英俊？仙籍？资源调配部？正七品仙官？
好家伙！我他妈直接好家伙！
难怪这孙子在人间那么嚣张，横行霸道，能力稀烂却升职加薪一样不落！原来根子在这儿呢！他不仅在人间的公司是关系户，在天庭特么的也有编制！还是正儿七品的仙官！比我这实习期小虾米高了不知多少级！
真是天地大同，槽泥马的通用！关系户这玩意儿，真是跨位面、跨物种、跨仙凡两界的硬通货啊！
一股比在人间时更强烈、更憋屈、更愤怒的火焰，瞬间点燃了我的五脏六腑，直冲天灵盖，烧得我仙躯都在微微颤抖。在人间，我碍于生计，不得不忍气吞声。到了这天庭，大家都是神仙了（虽然我是最底层），你还想骑在我头上作威作福？！
一股名为“复仇”的暗火，在我心底悄然燃起。明的不行，咱就来暗的！天庭这套管理系统，看起来高大上，我就不信它没漏洞！
王英俊，你给老子等着！ 我盯着屏幕上那个刺眼的警告框，咬牙切齿地默念。