错字诏书的风波刚平息没两天，洛阳城的百姓还在街头巷尾嚼着“曹不”“天命所龟”的舌根，魏王府里已经敲锣打鼓地忙活起来——曹丕要办登基大典了。
这大典的规格，曹丕早就拍着胸脯定了调：“要办就办得风风光光，让天下人看看我大魏的气派！比汉高祖的登基大典还得隆重三分！”这话一出，底下的大臣们可就犯了难。汉高祖那是开国皇帝，家底厚得能堆成山，曹丕这会儿虽说攥着汉献帝的禅位诏书，可真要论起排场，别说跟汉高祖比，能凑齐一套像样的礼器都得烧高香。
负责操办大典的是礼部尚书王肃，这老头平日里就爱掉书袋，一听说要办登基大典，当场就拍着胸脯保证：“魏王放心！臣一定把大典办得妥妥帖帖，礼仪周全，一步都错不了！”可真到了办事的时候，王肃才发现自己吹了个天大的牛——他压根记不清上古传下来的登基礼仪到底是怎么回事。
头一桩难事，就是找传国玉玺。
传国玉玺那可是皇帝的标配，没有这玩意儿，登基大典就跟唱戏没带行头似的，怎么看怎么别扭。曹丕天天催着王肃：“玉玺呢？传国玉玺呢？赶紧给我找来！没玉玺我这皇帝当得名不正言不顺！”王肃急得满嘴燎泡，带着人翻遍了洛阳城的府库，别说玉玺了，连块像样的玉石都没找着。
这也不怪王肃，传国玉玺自打当年孙坚攻入洛阳，就被他藏在了怀里，后来几经辗转，早就落到了江东孙家手里，曹丕这儿能有才怪了。可王肃不敢跟曹丕说实话啊，他怕曹丕一怒之下把他的脑袋拧下来当夜壶。
眼瞅着大典的日子越来越近，王肃急得团团转，还是他的副手，一个名叫李福的小官出了个馊主意：“大人，咱不如找个手艺好的工匠，仿一个玉玺出来？反正天底下见过真玉玺的没几个人，谁能分辨出真假？”
王肃眼睛一亮，拍着大腿喊：“妙啊！就这么办！”
两人连夜找来了洛阳城里最有名的玉雕师傅，那师傅姓赵，手艺确实没得说，就是胆子小。听说要仿传国玉玺，赵师傅当场就跪地上了：“大人！这可是杀头的大罪啊！小的不敢！”王肃眼珠子一瞪，掏出一锭沉甸甸的金子拍在桌上：“给你钱！给你官！只要你仿得像，保你后半辈子吃香的喝辣的！要是敢说半个不字，我现在就把你扔到洛河里喂鱼！”
赵师傅看着金子，又看着王肃那张凶神恶煞的脸，咽了口唾沫，只能点头应下。
三天之后，一枚仿造的传国玉玺就送到了王肃面前。这玉玺照着史书里的记载刻的，上面刻着“受命于天，既寿永昌”八个字，玉色温润，雕工精细，乍一看还真像那么回事。就是赵师傅太紧张，刻字的时候手一抖，把“既寿永昌”的“既”字刻成了“即”字。王肃拿着玉玺左看右看，越看越满意，压根没发现这个错别字。
他屁颠屁颠地捧着玉玺跑到曹丕面前邀功：“魏王！传国玉玺找到了！您快看！”曹丕接过玉玺，翻来覆去地看了半天，摸着上面的字，笑得合不拢嘴：“好！好！真是天命所归！连玉玺都自己送上门来了！”站在旁边的司马懿眼角的余光扫过那错字，嘴角抽了抽，硬是把到了嘴边的话咽了回去——他才懒得管这闲事，曹丕越糊涂，对他越有利。
解决了玉玺的问题，王肃又开始头疼祭祀用的牛羊。
按照礼仪，登基大典得用纯色的牛和羊来祭祀天地，这牛和羊还得是膘肥体壮的，不能有半点瑕疵。可洛阳城刚经历过战乱，百姓们连饭都吃不饱，哪有闲钱养这么好的牛羊？王肃又不敢跟曹丕说实话，只能偷偷摸摸地带着人去乡下抢。
他们趁着天黑，跑到老百姓的家里，把人家养了好几年的牛和羊硬生生地牵走。有个老农舍不得自家的牛，追着跑了二里地，抱着牛腿哭：“官老爷！这牛是俺家的命根子啊！俺还指着它犁地呢！”王肃的手下二话不说，一脚把老农踹倒在地，牵着牛扬长而去。
就这样，王肃总算是凑齐了祭祀用的牛羊。可他忘了一件事——这些牛羊都是百姓家里的普通牲口，根本不是礼仪要求的纯色。那头牛的左后腿上有一块黑毛，那只羊的脖子上有一撮白毛，只要是个明眼人都能看出来。可王肃被忙活昏了头，压根没注意到这些细节。
接下来就是最让人头疼的礼仪流程了。
王肃翻遍了礼部的藏书，想找出上古的登基礼仪章程，可那些竹简要么是虫蛀了，要么是发霉了，字迹模糊不清，压根看不全。他只能凭着自己的记忆和想象，东拼西凑地制定了一套流程。
为了保险起见，王肃还特意找了几个老儒生来商量。结果这几个老儒生各执一词，吵得不可开交。
一个白胡子老头说：“登基大典，大臣们得磕三次头！这是上古传下来的规矩，错不了！”
另一个戴方巾的儒生立刻反驳：“胡说！明明是磕五次头！《礼记》上写得明明白白！”
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第三个儒生捋着胡子，慢悠悠地说：“依我看，磕七次头才对！七是阳数之极，象征着天子的至高无上！”
三个老头吵得面红耳赤，差点没动手打起来。王肃听得脑袋嗡嗡响，拍着桌子喊：“别吵了！别吵了！都听我的！一会儿磕三次，一会儿磕五次，实在不行就磕七次！反正多磕几次总没错！”
这话一出，三个老儒生都傻眼了，心说哪有这么办礼仪的？可他们看着王肃那张黑脸，谁也不敢多说一个字。
转眼就到了登基大典的前一天。曹丕特意跑到祭祀的天坛去视察，这天坛是临时赶工搭起来的，用的都是劣质木材，风一吹就晃悠，看着跟个豆腐渣工程似的。曹丕站在天坛上，往下一看，差点没吓尿裤子——天坛的台阶陡得能直接滑下去，旁边连个扶手都没有。
“王肃！”曹丕怒吼一声，把正在指挥工人摆祭品的王肃吓得一哆嗦。
“魏魏王，臣在！”王肃赶紧跑过来，低着头不敢吭声。
曹丕指着天坛的台阶，骂道：“这台阶是怎么回事？这么陡！你想让我摔下去吗？”
王肃赶紧赔着笑脸说：“魏王息怒！这台阶陡，象征着您的皇位来之不易啊！而且这样显得天坛高大雄伟，多气派！”
曹丕一想，好像有点道理，就没再追究。可他又看到了旁边的牛羊，皱着眉头说：“这牛怎么有块黑毛？这羊怎么有撮白毛？不是说要用纯色的吗？”
王肃心里咯噔一下，赶紧又编瞎话：“魏王！这您就有所不知了！这黑毛和白毛，是上天赐给您的祥瑞啊！象征着您的江山黑白分明，公正无私！”
曹丕又被忽悠住了，摸着下巴点点头：“有道理！有道理！还是你想得周到！”
站在一旁的司马懿看着这一切，差点没忍住笑出声来。他心里想：“这哪是什么登基大典？简直就是一场闹剧！曹丕啊曹丕，你真是个糊涂蛋！”
视察完天坛，曹丕又去试穿龙袍。这龙袍是御裁缝连夜赶工做出来的，曹丕催得紧，御裁缝连尺子都没来得及量，就凭着印象裁了布料。结果龙袍做好之后，袖子短了一截，刚到手腕，裤腿也短了，露出了半截脚踝，穿上之后活像个唱戏的丑角。
曹丕穿上龙袍，对着镜子左看右看，总觉得哪里不对劲。他皱着眉头说：“这龙袍怎么看着这么别扭？”
御裁缝赶紧跪下来，说：“魏王！这龙袍的袖子短，象征着您勤政爱民，不伸手拿百姓的一针一线！裤腿短，象征着您脚踏实地，一步一个脚印地治理天下！”
曹丕又被忽悠住了，哈哈大笑：“说得好！说得好！这龙袍我很满意！”
旁边的大臣们看着曹丕那副模样，都憋着笑，脸憋得通红。
到了登基大典的当天早上，天还没亮，洛阳城就热闹起来了。文武百官们穿着朝服，早早地就来到了天坛下面集合。可王肃压根没安排人维持秩序，大臣们挤成一团，你推我搡，乱得跟菜市场似的。
有个矮个子大臣被挤得喘不过气，大喊：“别挤了！别挤了！我的朝笏都被挤掉了！”
有个高个子大臣踩着了别人的脚，被踩的大臣破口大骂：“你瞎了眼啊！敢踩我的脚！我回去就参你一本！”
还有两个大臣为了抢个靠前的位置，差点没动手打起来，多亏旁边的人拉着，才没闹出更大的笑话。
王肃站在天坛上，看着下面乱哄哄的场面，急得直跺脚。他拿着个大喇叭，扯着嗓子喊：“都别挤了！排好队！按照官位大小站好！”可没人听他的，大臣们依旧挤成一团。
就在这时，曹丕穿着那件短袖子短裤腿的龙袍，迈着八字步走了过来。他看到下面乱哄哄的场面，皱着眉头说：“王肃！这是怎么回事？怎么这么乱？”
王肃赶紧跑过去，赔着笑脸说：“魏王息怒！大臣们太激动了，都想早点看到您登基的风采！”
曹丕哼了一声，没再追究。他抬头看了看天，太阳已经升得老高了，不耐烦地说：“别讲究那么多了！赶紧开始吧！我都等不及了！”
王肃赶紧点头：“是！是！大典现在开始！”
他清了清嗓子，扯着嗓子喊：“文武百官，跪拜魏王！磕三次头！”
大臣们赶紧跪下来，“咚咚咚”地磕了三个头。可磕完头，王肃又想起了那个戴方巾的儒生的话，赶紧又喊：“不对！不对！磕五次头！再磕两次！”
大臣们只好又磕了两个头，磕得头晕脑胀。刚想站起来，王肃又想起了那个捋胡子的儒生的话，大喊：“等等！等等！还得磕两次！凑够七次！”
大臣们差点没哭出来，一个个跪在地上，有气无力地磕了两个头。这下好了，前前后后一共磕了七次头，磕得大臣们眼冒金星，有的甚至直接磕晕过去了，被人抬了下去。
曹丕站在天坛上，看着大臣们磕得七荤八素，心里美滋滋的，觉得这才是皇帝该有的排场。他清了清嗓子，准备发表登基演说。可他刚一张嘴，就听到“咔嚓”一声——天坛的台阶被一个胖大臣踩塌了一块。
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那个胖大臣差点摔下去，吓得脸色惨白，抱着柱子直哆嗦。大臣们一阵哄笑，刚才的严肃气氛荡然无存。
曹丕的脸黑得像锅底，怒吼道：“笑什么笑！都给我严肃点！”
大臣们赶紧捂住嘴，不敢再笑。可曹丕刚想继续说话，又听到“哞”的一声——那头祭祀用的牛不知道怎么回事，挣脱了绳子，撒腿就跑，还把旁边的祭品撞翻了一地。
王肃吓得魂飞魄散，赶紧喊人去追牛。侍卫们追着牛跑了半天，才把牛抓了回来。可牛已经跑得气喘吁吁，身上的毛都乱了，看着更不像样了。
曹丕气得浑身发抖，指着王肃的鼻子骂道：“王肃！你是怎么办事的？连头牛都看不住！”
王肃赶紧跪下来，磕着头说：“魏王息怒！这牛是太激动了，想亲眼见证您登基的盛况！”
曹丕被气得哭笑不得，摆摆手说：“算了！算了！别折腾了！赶紧祭祀天地吧！”
王肃赶紧爬起来，指挥着大臣们重新摆好祭品。曹丕捧着那枚仿造的玉玺，站在天坛中央，对着天地拜了三拜。他刚想把玉玺放在祭台上，就听到旁边有人小声嘀咕：“这玉玺上的字好像写错了”
曹丕皱着眉头，顺着声音看过去，是个年轻的史官。他刚想发火，王肃赶紧说：“魏王！这史官不懂事！这字没写错！是上古的异体字！”
年轻的史官还想说话，却被旁边的老史官捂住了嘴。
祭祀仪式总算是磕磕绊绊地完成了。接下来就是大臣们朝拜新皇帝的环节。王肃扯着嗓子喊：“文武百官，朝拜皇帝！吾皇万岁万岁万万岁！”
大臣们赶紧跪下来，山呼万岁。可他们刚喊完，王肃又忘了下一步该干什么了。他挠着头，站在天坛上，一脸茫然。
曹丕等了半天，见没人说话，不耐烦地说：“王肃！下一步干什么？”
王肃赶紧说：“哦！哦！下一步是是皇帝发表登基演说！”
曹丕清了清嗓子，开始发表演说。他的演说词写得洋洋洒洒，全是些“天命所归”“勤政爱民”的空话。可他说着说着，突然忘了词，站在天坛上，支支吾吾地说不出话来。
大臣们都憋着笑，低着头不敢看他。还是司马懿站出来，小声提醒道：“陛下，该说‘愿与天下百姓共享太平’了。”
曹丕这才回过神来，赶紧接着说：“愿与天下百姓共享太平！”
演说总算是结束了。曹丕长长地舒了一口气，觉得自己总算是当上皇帝了。他刚想走下天坛，却因为龙袍的裤腿太短，差点摔了个狗啃泥。幸好旁边的侍卫眼疾手快，扶住了他。
登基大典总算是在一片混乱中结束了。文武百官们一个个累得半死，磕了七次头，追了一次牛，听了一次忘词的演说，一个个都苦不堪言。
曹丕回到皇宫里，脱下那件不合身的龙袍，长长地舒了一口气。他觉得自己的登基大典办得非常成功，非常隆重。他完全没意识到，这场大典从头到尾就是一场闹剧——仿造的玉玺，抢来的牛羊，混乱的礼仪，还有他那件短袖子短裤腿的龙袍。
而洛阳城的百姓们，站在远处看到了这一切，都笑得前仰后合。有人说：“这哪是什么登基大典？简直就是一场耍猴戏！”有人说：“曹丕这个皇帝，当得也太滑稽了！”还有人说：“我看这大魏的江山，迟早得玩完！”
这些话传到了曹丕的耳朵里，他气得暴跳如雷，下令严查是谁在造谣。可查来查去，也没查出个所以然来。
而王肃呢？因为办好了登基大典，被曹丕封为了太常，赏赐了不少金银珠宝。他拿着赏赐，心里美滋滋的，完全忘了自己办的那场混乱的大典。
只有司马懿站在皇宫的角落里，看着洛阳城的方向，嘴角露出了一丝不易察觉的笑容。他心里想：“曹丕啊曹丕，你真是个草包！这样的皇帝，怎么可能守得住江山？我司马家的机会，很快就要来了！”
一场本该庄严隆重的登基大典，就这样变成了一场让人啼笑皆非的闹剧。而这场闹剧，只是曹丕当皇帝后一系列荒唐事的开始。在接下来的日子里，还有更多的乌龙和笑话，在等着这位新登基的大魏皇帝。
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